情商高的家长，是怎样发脾气的？

一直以来，各种教育书籍和文章都在强调情绪稳定的重要性，告诫家长不要随便朝孩子发脾气，会影响孩子的身心健康。

于是，家长们在生活中努力学习情绪管理，尽力不发脾气，结果发现：真的太难了！

很多家长都曾对此感到沮丧和苦恼：

现实世界中，生活节奏快、压力大，人不是机器，总有脆弱无助、不够理性的时候。

想要严格做到不发脾气，几乎是不可能的事情。

偶尔发脾气并不可怕，只要注意采用合理的方式、把握好分寸、真诚地表达出自己的感受及期待，家长的情绪顺畅了，也给了孩子正确及时的引导。

大多数家长的问题在于，不会用恰当的方式表达情绪，只是一味地宣泄。频繁且随意地吼叫、责骂孩子，自然是不可取的。

那些情商高的父母，都是怎么“发脾气”的呢？

诚实地面对孩子，告诉他真实原因

生活中，这样的场景我们都不陌生：

一位爸爸白天上班时被领导批评，扣了奖金，想到家庭经济状况，压力很大。

下班回家，辅导孩子作业，有一题怎么教孩子都不理解，情绪一下子爆发了，于是骂孩子：“真笨！猪脑子！”

一位妈妈白天独自一人带孩子，还要做家务，身心俱疲。

傍晚，孩子还要拉着妈妈出去玩，一直哭闹，妈妈忍不住发火，开始指责孩子：“出去玩什么啊，你怎么这么不听话！”

留心观察可以发现：很多时候，孩子并不是家长负面情绪的来源，只是触发情绪的“导火索”，却因为处于弱势地位，而被迫成为“出气筒”，成了最无辜的受害者。

就像樊登老师所说：

作为家长，除了孩子的教育问题，还要面对生活的一地鸡毛，难免会有控制不住情绪、没有精力满足孩子需求的时刻，这很正常。

如果家长能够做到对孩子诚实，承认自己的局限性，比如没有控制好情绪、精力有限不能满足他的需求，对孩子反倒影响不大。

孩子会意识到：这是父母自己的问题，不是我的错。

比如：

诚实地告诉孩子真实原因，孩子会逐渐明白：父母也有没做好、做不到的事情，于是学会接受“需要得不到满足”产生的挫败感，触碰到真实的世界。

从另一个角度，家长向孩子展现真实的自己，袒露脆弱，也会加深亲子之间的关系，孩子学会理解父母的感受，懂得关心、体贴父母。

在《做强大而不强势的父母》书中，也有个例子：

一位母亲因工作问题非常烦心，这时女儿哭哭啼啼来找她玩。一般的父母，大概率会把气撒在孩子身上，但这位母亲没有这样做。

她认真地对孩子说：

听到这一番话，孩子立刻收起了情绪，向母亲做个鬼脸，之后就主动回屋了，没有继续烦她。

然而大多数家长，却像上文所举的例子那样，选择了最不恰当、最伤害孩子的做法，拒绝承认自己的不足，把责任都推到孩子身上。

潜台词是：“我之所以发脾气，就是因为你笨、不懂事、提出不合理要求。”

弱小的孩子，会全盘接受这些指责，以为父母的情绪都是自己造成的，从而感到内疚、羞愧，甚至自我否定。

因此，在发脾气这件事上，家长可以不完美，但要学会诚实，懂得思考情绪的来源，不把责任归咎于孩子。

四个步骤，学会正确发脾气

日常生活中，当感觉自己情绪快要失控时，可以按照这4个步骤来做：

第一步：按下暂停键，给自己一个缓冲时间。

心理学上有个名词叫：“六秒钟法则”，是指遇到生气或者愤怒的事情时，延迟6秒钟再做决定。

这6秒钟的黄金时间可以让人们察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定。

这个方法，在教育孩子时也很有效。

家长在情绪“上头”时，不要急于说什么和做什么，按下暂停键，深呼吸，让自己冷静下来。

可以离开原来的地方，到一个安静的房间待一会儿，或者喝杯水。

然后，问自己三个问题：

通常来说，经过这段时间，从情绪中抽离和觉察，愤怒会减弱很多，可以有效避免对孩子的攻击性语言和暴力行为。

第二步，避免以“你”开头的评判和责备，客观描述眼前看到的现实。

错误：

“你怎么这么不爱干净”

“你真懒”

“你总是乱放东西”

正确：

“我看到你又跪在地上，把衣服弄脏了”

“你的房间还没有整理”

“你把房间的枕头放在客厅了”

家长在愤怒时，最容易指责孩子，随意下结论，贴负面标签，这样说不但不利于解决问题，还会激起孩子的叛逆心理，听不进去家长的话。

家长只需客观陈述现实，让孩子知道自己的问题所在，更有利于孩子接受。

第三步，清晰地表达出自己的真实感受。

与其指责孩子，不如坦诚地表达自己的感受，孩子会慢慢懂得体贴父母，转变自己的行为。

比如：

这样，孩子可以清楚了解家长的感受，

第四步，说出希望孩子怎么做，越具体越好。

这一步，是给孩子指明方向，让孩子明白正确的做法是什么。

比如：

总的来说，正确发脾气，应该是家长通过恰当的语言，表达自己的感受和期待，让孩子了解到问题所在，愿意做出改变。

在这个过程中，可以严肃、坚定，但尽量避免言语上的贬低和人格攻击，更容易让孩子接受，也会让孩子学着体谅父母。

保持情绪稳定，关键在于修炼自己的内心

一个人难以保持情绪稳定的根本原因，在于内心的恐惧：对现实的不满、对未来的不确定，内心焦虑不安。

家长其实也是一样。孩子调皮捣蛋、表现不好、成绩不佳······这些只是表象。

心怀恐惧的家长，会在无意识中把自身的焦虑和不安投射到最弱小、最能够控制的孩子身上：寄希望于孩子的表现，来消除自身的不安全感、不确定感。

看到孩子如自己期望的那般优秀、努力上进，才会感到安心、愉悦，否则就紧张不安、暴躁易怒。

于是，我们看到家长们不断“鸡娃”、给孩子报各种培训班，生怕孩子落后。

本质上，是家长把自己情绪的责任，都压在了孩子身上。

这样的压力下，孩子努力学习不是出于对知识的热爱，而是为了满足家长的期望，让父母安心，自己真实的感受和需求却一直被压抑。久而久之，身心都会不堪重负。

《做强大而不强势的父母》书中有一句话：

孩子也是一个有着独立人格的个体，有自己的人生课题要去完成。

家长应当对自己的情绪负责，而不是期望在孩子身上获得安全感、价值感，这样不合理的“愿望”只会等来失望。

想要做情绪稳定的父母，最重要的是反观自身，找到令自己恐惧不安的问题所在，多从自己身上下功夫，通过实际行动提升自身的安全感、价值感。

亲子作家蔡颖卿说过一句话：

没有能完美控制情绪的家长，勇敢承认自己的不完美，并愿意虚心学习，一次比一次做得好，对孩子来说，就已经足够了。

编辑：董浩

审核：袁明忠