孩子总把你的话当耳旁风，问题其实出在这……
你有没有这样的体验：
一句话跟孩子说了800遍，但人家就是左耳朵进、右耳朵出，根本不听!
○“ipad不能一直看，伤眼睛，会近视的!”
○“跟你说了多少遍，要吃蔬菜，不能挑食，挑食会长不高!”
○“好好学习以后才能考好学校，找好工作。现在不努力，以后难道想搬砖啊!”
然而，无论你多么地”晓之以情、动之以理“，也不论孩子当时是否表示“记住了”。
你都会在不久的将来，也许就是3分钟后，发现孩子再犯!
为人父母最为挫败的时刻恐怕就是这个时候：
我如此好心规劝，道理讲了无数遍，为什么还是一点效果都没有？
讲道理，是最无效的沟通方式
站在咱们大人的角度，给孩子讲道理这事，怕是重点都放在了“说教”上：
跟你说了多少遍了?怎么就是不听呢?积木不玩了要收起来，你不收可能会丢，可能会被家里人踩到硌得脚疼...
我思路清晰、逻辑缜密、论据充分，按理说你应该明白并且执行才对啊。
但是，在孩子看来，却不一定是这么一回事：叨叨叨了一大堆，你猜我听进去的有多少?
心理学上有一个55387定律。
它是由美国的⼼理学家和传播学家艾伯特·梅拉⽐安提出的。
指的就是，人们在交流的时候，从对方身上获取到的信息，分为三个部分。
其中呢，有55%来自于外形仪表，比如说你的表情啊、肢体语言呀、态度啊...
还有38%来自于我们说话的语气口吻，只有7%才是你说话的内容。
我举个例子啊。
你有机会跟一个很权威的专家交流，但对方在和你说话的时候呢，态度傲慢、表情不屑，语气也很强硬、不尊重人。
那是不是就算他再权威，说得再有道理，你也不想听了？甚至心里还想骂他两句？
跟孩子之间的沟通，也是这样。
回想一下，咱们的“讲道理”时刻，是不是大部分都是带着情绪的?
还拿收玩具这事来说，“把不玩的玩具收起来”，这是我们想要传达的核心信息。
但是因为我们同时附带着不耐烦的表情、激烈的态度、严厉的语气，导致孩子压根没有接收到这一信息。
因为前面的55%、38%已经开始让孩子觉得你不尊重他了。
孩子要么会陷于紧张、焦虑中，大脑忙着处理这种情绪无暇顾及其他，要么就是产生叛逆心理，想要对抗你。
至于你真正想要表达的7%，他根本就不会再去管。
这也就是为什么，我们总说，讲道理是最无效的沟通方式。
讲道理，有时也是一种语言暴力
综艺节目《变形记》中曾有一期，一个叫子豪的男生因为沉迷游戏被爸爸送去参加变形记。
子豪的爸爸是名律师，平常对孩子很好，就是喜欢讲大道理。
因为儿子玩游戏，他逮到机会就会跟儿子讲道理：
“你知不知道经常打游戏是错的?打游戏有个前提条件是学习必须得搞上去……
学生的主业就是学习，打游戏只是一个娱乐……
学习搞好了你搞个副业娱乐娱乐行，但不能上瘾的，上瘾的话会跟抽鸦片一样……”
爸爸全程没有发脾气，更没有因此批评和指责孩子，一直再苦口婆心地跟孩子讲道理，而且，他说的句句在理。
儿子表面“嗯，啊，知道了”应和着，结果转身就回房间继续打游戏。
等农村交换的“女儿”到来，饭桌上的子豪爸爸听到小女孩的梦想是将来当警察，又忍不住分享自己的人生道理：
“你要当警察也可以，你朝着这个目标往前走，你像爸爸在高中的时候，就想着当律师，怎么向着这个目标，前进……”
事后采访小女孩时，她说“感觉是在跟犯罪者说话”。
你看，没有带着指责性词汇的语言，尚且让孩子觉得是在跟“犯罪者”说话。更何况大多数时候，我们都是倾向于否定的说教：
“老这么玩游戏会上瘾的，跟你说了多少遍了，再玩没收了!”
“家里已经有那么多玩具了，这些都是一样的，不是和你说了吗?不能买...”
任何一种沟通方式，包括讲道理，都应该包含两部分。第一部分是合理的表达，第二部分是耐心的倾听。
如果只有父母的单方向输出，另一方没有任何机会开口，那再有道理的道理，都会成为压迫和命令。
不是只有吼骂才是语言暴力，这种不在意孩子想法的喋喋不休的“道理”，也会让孩子感到不被尊重。
在孩子看来，就会觉得，你不满足我的需要就算了，还拿这么一大堆话来“教训”我。
再有用的道理，也会逐渐沦为被嫌弃的唠叨。
不讲道理，我们还能做什么
1、教育最好的时机是孩子表现好的时候
中国式父母有一个通病，大家都普遍觉得：错了要纠正，不然下次还犯;但对了，得谦虚，否则尾巴都要翘上天去。
所以你会发现，大部分家长，教育孩子都是在他们犯错的时候，而表现好的时候，却吝于夸奖。
但我想说的是，想要让孩子避免错误、向好发展，这其实并非良策。
咱们大脑里啊，有个奖赏回路，也叫多巴胺奖赏回路。
如果我们经历了美好的事情，多巴胺分泌增多，就会提高我们的幸福感。
而为了持续获得这种幸福感，我们就会想要继续这种行为。
就像是，动物园里的驯兽师想要让动物持续好好表现，就会在它们完成一个指令后，给点好吃的。
吃到好吃的，就会刺激大脑分泌多巴胺，产生幸福感。那谁不想多体验点快乐呢？自然就会再去完成下面的指令。
这个道理咱都懂，但真正落到生活中的时候，却很少这么做。
孩子表现得好，你一带而过，缺乏鼓励称赞。
孩子做错的时候，却来劲儿了，批评、指责、讲大道理...
结果呢，孩子大脑里的“奖赏回路”一直建立不起来，缺少这种正向强化的能力，到最后，失去了变好的动力。
同样10次有9次不收玩具，你试试每10次夸他1次：
哎呀，上次你还忘了收呢，今天就记住了，而且还收拾得这么好，真棒！
和每10次批评他9次：
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
你怎么永远都记不住，说了多少遍了，屡教不改！
哪一个效果会更好呢?
所以啊，与其揪着孩子的错误不放，试图用各种大道理“感化”他，不如在孩子表现好的时候给他个正向反馈。
这种变好的动力，才是持久且有效的。
2、非讲不可的道理，试试“三明治”效应
批评心理学中，有一个“三明治效应”。是说，把批评的内容夹在两个表扬之中，被批评者能更愉快地接受。
这个理论，同样适用于“讲道理”。
▶第一层，认同、赏识、肯定对方的优点：
如果我们一上来就唠叨、讲道理甚至是批评、指责，孩子就很难感受到我们的爱。
当他们感受不到爱时，精力就会优先去寻求爱和关注，而非如何解决当前的问题。
相反，你的认同和肯定，才会让孩子卸下心防，在“我是被爱的”这种状态下，去进行沟通，那么你之后的意见，他也更能听得进去。
比如：
女儿最近练字有点心不在焉，很多字写得还不如之前。
如果我上来就说，你看你这字，写得七扭八歪的，怎么越来越退步，写字应该balabala...
那她断然是听不进去的。(倚着她的性格啊，不给我怼回来就不错了~)
所以，我就会先从别的地方找找优点：
妈妈发现你最近每天都在写练习题哦，我都没督促你，你就主动在做，真是让我刮目相看。
我先给爱、先夸。
▶中间层，建议、批评或不同观点：
当孩子感受到，你对他的好是看在眼里的，对他的进步是认同的，那么你们之间的情感距离拉近、沟通成本也会降低。
这个时候，是指出问题所在的最好时机。
比如：
但是，你的字好像写得没之前工整了，是因为太着急了?还是这些字不熟悉?
女儿还美滋滋沉浸在刚才的肯定里呢，很愿意的就听进去了。
▶第三层，鼓励、希望、信任、支持和帮助：
有了前面的认同和尊重，孩子大概率也是“通情达理”的。
像女儿，她是能接受我提出的这个问题并且愿意反思，“可能是快开学了，我太着急了吧~”
但这个时候，千万别添油加醋的说什么“你看，你就是太毛躁了!”
而是应该及时给出改善的方法，传递对孩子的鼓励和期待。
比如：
没关系，你做得已经很好了，不用太着急，妈妈也帮你做一个计划，但你写字还是要认真写哦...
如果孩子改正，最后再给爱：呀，你这么配合，这么努力，妈妈好喜欢你啊。
你看，先给她爱，再给规则，然后再给她爱。一场管教，从爱开始，以爱结束。
既管教了孩子的坏行为，又不给她造成情绪伤害。
心理学家马歇尔曾经说过这样一句话：
当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
我们可以借此反思一下自己。
在教育孩子时，是不是只顾着输出所谓正确的观点，全然忽略了，语言中隐藏的利剑会让孩子受到伤害。
但实际上，只有孩子感受到爱时，他们才会更愿意和你一起寻找解决问题的方案。
所以，在试图用道理去说服孩子前，要先把他们的感受放到第一位。
他们感受好时，才会变好。以此共勉。
编辑：董浩
审核：袁明忠
