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孩子总是爱哭怎么办?

来源:本站整理        发布时间:2022.09.24        浏览:122 次
“我家孩子特别爱哭,经常有点事就哭,屁大点事就得哭一场”;“我家孩子可倔了,一哭起来就没完,有时甚至一哭就是两个小时,也不知道他哪来的那么多力气,看着挺心疼的可就是没办法”;“我家老人带孩子,孩子一哭老人就看不下去了,不管要啥老人都答应了,孩子用哭来对付老人就是很好使啊”。我相信绝大部分家长都会遇到类似问题,生来就从不哭闹的“天使宝宝”非常的少。这个问题很棘手,也确实很难办。但能改吗?肯定能!好改

“我家孩子特别爱哭,经常有点事就哭,屁大点事就得哭一场”;“我家孩子可倔了,一哭起来就没完,有时甚至一哭就是两个小时,也不知道他哪来的那么多力气,看着挺心疼的可就是没办法”;“我家老人带孩子,孩子一哭老人就看不下去了,不管要啥老人都答应了,孩子用哭来对付老人就是很好使啊”。

我相信绝大部分家长都会遇到类似问题,生来就从不哭闹的“天使宝宝”非常的少。这个问题很棘手,也确实很难办。但能改吗?肯定能!好改吗?不好改!想让孩子不爱哭,会很费神费力,是一个系统工程,需要在方方面面注意,是一个很考验父母的事,而且是一个需要长时间努力的事,绝对不是一蹴而就的。怎么做呢:做父母的要知道下边这些“套路”的大方向大原则,然后慢慢来,平时自己多注意,一点点地来,孩子就会改变了。



1、首先要允许他哭

是个孩子他就会哭,是个孩子他就爱哭,哭是他的权利,是一个正常孩子先天就具有的一个特点。即便是成年人,伤心的时候也会想哭,只是很多时候碍于面子忍在肚里,然后找个没人的地方自己再去默默落泪罢了。孩子爱哭,是因为他还弱小,除了哭以外他找不到比哭还好用的解决问题的办法了。“爱哭的孩子有奶吃”,孩子的天性就是要用哭来解决问题的,哭是孩子向外界寻求帮助的一个自然手段罢了。所以父母首先要从心里接受孩子天生就是爱哭的。很多时候与孩子沟通时对于孩子哭这件事,不要持否定的态度而应该是肯定的态度。



2、找到原因,用同理心去理解他,并用语言说出他哭闹的原因

“孩子是用哭来解决问题的”,那每次当孩子哭的时候,你真的知道他哭的原因是什么吗?是一个细腻的心理变化,是一个微小的情感需求?还是一个身体上的不舒服?“想吃零食”?“想买玩具”?“不想回家”?“小孩子争宠”?——绝大多数孩子哭闹的原因做父母的都能够猜得到,有这个作为基础,就可以做后边的操作了。

然后怎么办?要站在他的角度去理解他。比如因为“不想回家”而哭闹——小孩子跟小朋友一起玩的很开心,当然不想回家;就像你吃到好吃的,明知热量高自己就是忍不住;就像你打游戏,明知浪费时间想停掉自己就是忍不住;小孩子也一样啊,而且他那么小,他的自制力跟你一个成年人比还差得远呢。所以,孩子不想回家在哭闹,这是正常的。

怎么办呢:蹲下来,搂着他,心平气和地跟他说:"孩子,今天跟小朋友一起玩得很开心,小汽车很好玩是不是,爸爸/妈妈知道你还没玩够,还想继续玩是不是?"  这里一定要注意语气,要心平气和地讲,而不是怒吼、责骂。这些话说完,孩子就知道了,父母是理解我的,他也知道我想玩。甚至你也可以再进一步,把你自己的经历和感想也讲出来给他参考。“其实爸爸/妈妈也不太想走,我在这里也玩得挺开心”“其实爸爸/妈妈有时候出去玩也跟你一样,玩开心了都不想回家”。

有一个现象能够判断你是否说对了他的内心想法:当你把他哭闹的理由准确说出来,并且你沟通的语气能够让他认为你是站在他的角度理解了他的时候,他会先哭得更厉害-因为你理解了他并说出了他内心的真实想法;继而会缓缓的哭-因为他已经知道你是跟他站在一个立场的,他会相信你跟他一起想办法来解决问题的,他内心就会更安全了。

在你理解他他开始大哭的时候,你还可以继续安慰他“好的好的,爸爸/妈妈知道你心里难受,心里难受的时候当然是可以哭的啊,心里的情绪就是要发泄出来才会舒服一些啊,你哭一会就会感觉好一些,一会儿等你情绪平静一些我们再讨论好不好?”

这里一定一定要注意:1、沟通时要蹲下来,你的眼睛跟他的眼睛在一个平面,你不是“高人一等”的去跟孩子沟通;2、要尽可能的心平气和地去沟通,而不是怒气哄哄地去要求孩子做事。

这是解决孩子哭闹问题的第一步也是最重要的一步。只有做到了这一点,孩子的情绪才能稳定,后边的讨论和沟通才有意义。否则,你根本就是站在一个不理解孩子的立场上跟孩子去提要求,沟通效果必然是很差的。



3、告诉他可以哭,但哭不能解决问题,让他思考其他办法,或者给他建议你的方法

当通过上一步,孩子的情绪略微稳定之后,要冷静的告诉孩子“可以哭,但哭不能解决问题”。比方说:“孩子,爸爸/妈妈知道你心里难受想要哭一下,这没问题的,因为每个人心里难受的时候都需要把情绪发泄出来啊,爸爸妈妈伤心的时候有时也会哭的。哭是可以缓解咱们的情绪,但是哭是没有办法解决问题的,你哭的再厉害问题还是在那里的啊(咱们还是要回家的啊)。你先哭一会,等你心里舒服一些了,咱们一起来看看有没有啥更好的办法。”等孩子心情再平复一些,要跟孩子沟通:你看看咱们要不这样这样?——此时我建议:你的方案一定不要是那么“绝情的”“决绝的”的方案,而是有一定缓和的,能够给孩子一个台阶下的方案。——比如孩子不想回家,你可以说我们再过5分钟再回家;比如说咱们不买这个零食了,买一个玩具吧;比如说咱们不买这个大玩具了,买一个小一些的吧;比如说咱不买这个玩具了,回家爸爸/妈妈跟你一起做纸飞机。如果你给出的是“绝情的”“决绝的”方案,那孩子也很难接受你的建议,你其实还是没有站在他的立场考虑问题;如果你完全接受了孩子的想法,那他的“哭”就起作用了,以后他还会继续用这个方式来解决问题。

这里依然有一个重要的注意点:要学会温柔而坚定;要争取先做到你自己心平气和,你不要用激烈的言辞和语气,要用温柔的商量的语气去沟通,但是态度确实坚决的。

通常情况下,最核心最重要的就是前边这两个步骤,但要坚持长时间去做,先修炼自己再培养孩子。除了这两个以外,还需要配合下边的一系列的辅助工作。



4、坚决杜绝给孩子贴“爱哭”的标签,相反要经常夸奖他的进步

孩子虽然爱哭,但是这个事坚决杜绝在别人面前说“我家这孩子天天就爱哭”,尤其要杜绝,当着孩子的面跟别人说“我家孩子就是爱哭”。那应该怎么说呢?你可以当着孩子面,在别人面前夸奖孩子的进步——有时甚至他没有进步,你也要夸他进步了。比方说妈妈当着宝宝的面,又假装孩子不在的样子,在爸爸那里夸孩子:“孩儿她爸,咱家娃最近真是厉害了,我们去超市,他哭着喊着非要买玩具。我告诉他哭也解决不了问题,我们要一起商量。结果他哭了一小会就不哭了,可不像以前那样一哭起来就不停了呢。我们最后也没有买玩具,很开心的买了点零食就回来了。我觉得这孩子真是长大了不少,我看他自己也知道哭是解决不了问题的,所以哭的比原来少了,我感觉好开心啊。”爸爸也适当配合着一下:“是吗?我也觉得是,咱家这宝贝,总不能还天天都是小孩子吧,看到孩子长大了我也很开心呀”。(此处的演技应该对很多父母都不是太难吧~~)——其实孩子看到因为自己的成长,父母很开心,他们心里也会很有成就感,因为是通过他们的努力给别人带来了开心,这是他通过他的努力来“改变世界”的啊。

这一点,是要把功夫用在孩子哭完之后的场合,孩子哭一次之后,你可以跟多个人重复上述场景,跟爸爸说、跟爷爷奶奶说、跟其他的家长说,这是不断的对孩子成长的肯定。



5、老人在身边时,要尽可能背(bei四声)着老人去管教孩子

老人看到孩子哭就受不了,就答应他了,怎么办?首先“隔辈人”宠孩子这是天性;其次老人看到孩子哭心里难受,这也是天性;别跟老人较劲,别非要要求老人做什么。当你给老人提出很多要求时,往往你得到的结果是矛盾增多,而不是老人带孩子的行为的改变。你心里会想:为啥老人这么“犟”呢,他们怎么就不知道不应该“溺爱”孩子呢?其实他们都懂,这不是他们“犟”,只是人到了那个岁数,就会有那个状态。就像很多“年轻人”在初中高中爱打架闹事,但过了二十岁就学会了稳重;就像有些人二十多岁看到孩子就烦,但到了三十多岁会觉得孩子挺可爱;这都一样,不同年龄段的人的激素水平不一样,所以表现出来的状态也是不同的。

那每次教育孩子的时候,老人总在身边怎么办呢?——尽可能背(bei四声)着老人管教孩子。如果是一般的教育沟通,只要老人不在场就成。如果是孩子当着老人的面哭闹,可以考虑抱着孩子去楼道里、去院子里、去单独的屋子里关上门等等。或者你可以在平时就提前跟老人沟通好:“当孩子再哭闹时,老人们可以出去溜达一下,这样眼不见心不乱,老人们的心情也会舒坦一些,对孩子教育也有好处”。

“背着老人去教育孩子,而不是去教育老人如何带孩子”,这个是大方向,相信很多家长会有很多策略可以去应对。再甚至,即便有很多时候老人都会在场,那你可以把“教育孩子”的事情往后放放,老人在场的时候你可以先不去管它,孩子“见人下菜碟”的能力很强的,他们对于“正确与否”的判断能力也是很强的。作为父母要淡定,孩子不一定非要“每次都教育”才有效,偶尔教育一下,孩子基本上也就知道什么是正确的。



6、心平气和时以夸奖的语气和思路,给孩子讲一下“大道理”,但要把握频率,不要太频繁

“大道理”要在心平气和时去讲,在状态好的时候去讲,偶尔讲一下,他就明白了。比如:“孩子啊,昨天咱们去超市我觉得你做的特别棒,昨天你特别想要那个玩具,妈妈也知道你想要,但是咱们家里太多玩具了所以不能再买了。一开始还在那里大哭,但后来你发现了哭也没用,解决不了问题,然后你就不哭了,能够跟妈妈好好沟通,咱们还买了零食回来。我觉得你真的是长大了,这么做特别棒。你应该也明白很多时候“哭是解决不了问题的,跟别人沟通才是最好的方法,是吧?我觉得以后我们也能够通过这种方式,有啥想法跟爸爸妈妈沟通,这样爸爸妈妈也更能够满足你的想法”。

注意把握频率是因为对于“唠叨的妈妈”,道理也成了孩子的负担,反而会激起孩子的反感和敌对情绪,孩子会明知道什么是对的但就是不那么做。因为孩子对于“正确与否”的判断能力是很强的,偶尔说一下,其实他就知道什么是对的了。



7、父母要学会经常性的退让

在教育中往往没有什么“原则性”的问题,所以父母对孩子的要求也一定不要太坚决太绝对。做父母的一定要经常性的学会退让,“红线”也不要太高-如果孩子会经常触犯你的红线,那就说明作为父母的要求有点太高了。甚至有很多时候,因为退让带来的麻烦,你也依然可以给孩子分析利弊。

比如:如果不给孩子买大玩具,那可以买小玩具;如果不给买玩具,那可以给他买零食;如果什么都不买,那可以回家带他做;总之有很多方法实现作为“退让”的解决方案。如果父母这里没有任何“退让”,那孩子跟你沟通就完全没有啥意义了,所以他以后还是依然会选择“哭”来解决问题。沟通和谈判总是要双方折中的嘛,否则“沟通”就没啥意义了,成年人在社会里又何尝不是呢?



8、慢慢来,不要期望孩子一下子就能变成天使

孩子都是一点点变化一点点成长的,不要幻想孩子一下子就能变成天使,那是不可能的。如果你的思路对了方向对了,一年两年的时间,孩子能够变好其实你就应该很感恩了,因为你把孩子带上了一条正确的道路——学会了用沟通的方式来解决问题而不是其他方式(很多成年人只是不采用“哭”的方式,而是采用其他诸如“赌气、沉默、发泄”等方式而已,但其影响其实是跟“哭”一样的,并不一定能够很好的解决问题),而这一两年只是一生中那么短的一段时光而已。其实对于成年人来讲希望有一些改变难度更大,很多时候我们身上的一个问题或毛病,花费一生时间能改好就很不错了。所以不要对孩子期望太高,也不要太急,朝着正确方向慢慢来。

想改掉孩子“爱哭”的毛病,需要注意的点很多,其实还有一些大背景需要父母们多多注意的,这些大背景是在整个教育过程中,都需要注意的



9、父母心态要平和、需要“心大”一些

这一点其实是作为父母的修炼,是父母修炼自己、提升自己的过程。尽可能不要动不动就急躁,“一点火就着”,动不动就跟孩子炸了,动不动就开始骂了,什么“男子单打/女子单打/男女混合双打”,这都不好。

家长要“心大”一些,孩子很多时候是很懂道理的,甚至有很多看似不合理的做法,如果你站在他的角度去考虑,他的做法反而是正确的。所以,做父母的,很多时候“心大”一些,红线低一些,反而对教育会更有利。



10、要努力去做孩子的朋友

这点对于很多家长来说很难,但要想教育好子女,就必须要尝试着去理解孩子,做孩子的朋友。小建议大家可以尝试:1、“蹲下来说话、说孩子话”。不要对孩子颐指气使,当你降下身段,用孩子的沟通方式跟他沟通时,他很容易跟你做朋友的。孩子的芳心是比成年人更好虏获的,但前提是你必须学会站在孩子的角度去思考问题。2、当你不知道怎么跟孩子沟通时,尝试着回想小时候的你,尝试着让自己变得幼稚一些,跟孩子一起说一些不着边际的话,聊一些不着边际的天。3、看看孩子们玩的是什么,努力学习了解一下,融入到他的圈子里去。——这个当然需要花费你作为父母的时间,少刷点剧,少看点短视频,花点时间看看孩子们在干嘛,话题就有了

习惯性的喜欢总结一下要点:

1、要接受并允许孩子哭,因为是个孩子他就爱哭;

2、用心去找到孩子哭的原因,用同理心去理解他,并说出他哭闹的原因;

3、告诉他当然可以哭,但哭不能解决问题,让他思考其他办法,或者提供你的建议方法;

4、坚决杜绝给孩子贴“爱哭”的标签,相反夸奖他在“沟通”方面的进步;

5、老人在的时候,要尽可能背(bei四声)着老人去管教孩子;

6、心平气和时以夸奖的语气,给孩子讲“大道理”,但不要频繁;

7、父母要学会经常性的退让,红线低一些;

8、慢慢来,不要期望孩子一下子就能变成天使;

9、父母心态要平和、要“心大”一些;

10、父母要努力去做孩子的朋友


编辑:董浩

审核:袁明忠

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