孩子总是爱哭怎么办？

是个孩子他就会哭，是个孩子他就爱哭，哭是他的权利，是一个正常孩子先天就具有的一个特点。即便是成年人，伤心的时候也会想哭，只是很多时候碍于面子忍在肚里，然后找个没人的地方自己再去默默落泪罢了。孩子爱哭，是因为他还弱小，除了哭以外他找不到比哭还好用的解决问题的办法了。“爱哭的孩子有奶吃”，孩子的天性就是要用哭来解决问题的，哭是孩子向外界寻求帮助的一个自然手段罢了。所以父母首先要从心里接受孩子天生就是爱哭的。很多时候与孩子沟通时对于孩子哭这件事，不要持否定的态度而应该是肯定的态度。

“孩子是用哭来解决问题的”，那每次当孩子哭的时候，你真的知道他哭的原因是什么吗？是一个细腻的心理变化，是一个微小的情感需求？还是一个身体上的不舒服？“想吃零食”？“想买玩具”？“不想回家”？“小孩子争宠”？——绝大多数孩子哭闹的原因做父母的都能够猜得到，有这个作为基础，就可以做后边的操作了。

然后怎么办？要站在他的角度去理解他。比如因为“不想回家”而哭闹——小孩子跟小朋友一起玩的很开心，当然不想回家；就像你吃到好吃的，明知热量高自己就是忍不住；就像你打游戏，明知浪费时间想停掉自己就是忍不住；小孩子也一样啊，而且他那么小，他的自制力跟你一个成年人比还差得远呢。所以，孩子不想回家在哭闹，这是正常的。

怎么办呢：蹲下来，搂着他，心平气和地跟他说："孩子，今天跟小朋友一起玩得很开心，小汽车很好玩是不是，爸爸/妈妈知道你还没玩够，还想继续玩是不是？"  这里一定要注意语气，要心平气和地讲，而不是怒吼、责骂。这些话说完，孩子就知道了，父母是理解我的，他也知道我想玩。甚至你也可以再进一步，把你自己的经历和感想也讲出来给他参考。“其实爸爸/妈妈也不太想走，我在这里也玩得挺开心”“其实爸爸/妈妈有时候出去玩也跟你一样，玩开心了都不想回家”。

有一个现象能够判断你是否说对了他的内心想法：当你把他哭闹的理由准确说出来，并且你沟通的语气能够让他认为你是站在他的角度理解了他的时候，他会先哭得更厉害-因为你理解了他并说出了他内心的真实想法；继而会缓缓的哭-因为他已经知道你是跟他站在一个立场的，他会相信你跟他一起想办法来解决问题的，他内心就会更安全了。

在你理解他他开始大哭的时候，你还可以继续安慰他“好的好的，爸爸/妈妈知道你心里难受，心里难受的时候当然是可以哭的啊，心里的情绪就是要发泄出来才会舒服一些啊，你哭一会就会感觉好一些，一会儿等你情绪平静一些我们再讨论好不好？”

这里一定一定要注意：1、沟通时要蹲下来，你的眼睛跟他的眼睛在一个平面，你不是“高人一等”的去跟孩子沟通；2、要尽可能的心平气和地去沟通，而不是怒气哄哄地去要求孩子做事。

这是解决孩子哭闹问题的第一步也是最重要的一步。只有做到了这一点，孩子的情绪才能稳定，后边的讨论和沟通才有意义。否则，你根本就是站在一个不理解孩子的立场上跟孩子去提要求，沟通效果必然是很差的。

当通过上一步，孩子的情绪略微稳定之后，要冷静的告诉孩子“可以哭，但哭不能解决问题”。比方说：“孩子，爸爸/妈妈知道你心里难受想要哭一下，这没问题的，因为每个人心里难受的时候都需要把情绪发泄出来啊，爸爸妈妈伤心的时候有时也会哭的。哭是可以缓解咱们的情绪，但是哭是没有办法解决问题的，你哭的再厉害问题还是在那里的啊（咱们还是要回家的啊）。你先哭一会，等你心里舒服一些了，咱们一起来看看有没有啥更好的办法。”等孩子心情再平复一些，要跟孩子沟通：你看看咱们要不这样这样？——此时我建议：你的方案一定不要是那么“绝情的”“决绝的”的方案，而是有一定缓和的，能够给孩子一个台阶下的方案。——比如孩子不想回家，你可以说我们再过5分钟再回家；比如说咱们不买这个零食了，买一个玩具吧；比如说咱们不买这个大玩具了，买一个小一些的吧；比如说咱不买这个玩具了，回家爸爸/妈妈跟你一起做纸飞机。如果你给出的是“绝情的”“决绝的”方案，那孩子也很难接受你的建议，你其实还是没有站在他的立场考虑问题；如果你完全接受了孩子的想法，那他的“哭”就起作用了，以后他还会继续用这个方式来解决问题。

这里依然有一个重要的注意点：要学会温柔而坚定；要争取先做到你自己心平气和，你不要用激烈的言辞和语气，要用温柔的商量的语气去沟通，但是态度确实坚决的。

通常情况下，最核心最重要的就是前边这两个步骤，但要坚持长时间去做，先修炼自己再培养孩子。除了这两个以外，还需要配合下边的一系列的辅助工作。

孩子虽然爱哭，但是这个事坚决杜绝在别人面前说“我家这孩子天天就爱哭”，尤其要杜绝，当着孩子的面跟别人说“我家孩子就是爱哭”。那应该怎么说呢？你可以当着孩子面，在别人面前夸奖孩子的进步——有时甚至他没有进步，你也要夸他进步了。比方说妈妈当着宝宝的面，又假装孩子不在的样子，在爸爸那里夸孩子：“孩儿她爸，咱家娃最近真是厉害了，我们去超市，他哭着喊着非要买玩具。我告诉他哭也解决不了问题，我们要一起商量。结果他哭了一小会就不哭了，可不像以前那样一哭起来就不停了呢。我们最后也没有买玩具，很开心的买了点零食就回来了。我觉得这孩子真是长大了不少，我看他自己也知道哭是解决不了问题的，所以哭的比原来少了，我感觉好开心啊。”爸爸也适当配合着一下：“是吗？我也觉得是，咱家这宝贝，总不能还天天都是小孩子吧，看到孩子长大了我也很开心呀”。（此处的演技应该对很多父母都不是太难吧~~）——其实孩子看到因为自己的成长，父母很开心，他们心里也会很有成就感，因为是通过他们的努力给别人带来了开心，这是他通过他的努力来“改变世界”的啊。

这一点，是要把功夫用在孩子哭完之后的场合，孩子哭一次之后，你可以跟多个人重复上述场景，跟爸爸说、跟爷爷奶奶说、跟其他的家长说，这是不断的对孩子成长的肯定。

老人看到孩子哭就受不了，就答应他了，怎么办？首先“隔辈人”宠孩子这是天性；其次老人看到孩子哭心里难受，这也是天性；别跟老人较劲，别非要要求老人做什么。当你给老人提出很多要求时，往往你得到的结果是矛盾增多，而不是老人带孩子的行为的改变。你心里会想：为啥老人这么“犟”呢，他们怎么就不知道不应该“溺爱”孩子呢？其实他们都懂，这不是他们“犟”，只是人到了那个岁数，就会有那个状态。就像很多“年轻人”在初中高中爱打架闹事，但过了二十岁就学会了稳重；就像有些人二十多岁看到孩子就烦，但到了三十多岁会觉得孩子挺可爱；这都一样，不同年龄段的人的激素水平不一样，所以表现出来的状态也是不同的。

那每次教育孩子的时候，老人总在身边怎么办呢？——尽可能背(bei四声)着老人管教孩子。如果是一般的教育沟通，只要老人不在场就成。如果是孩子当着老人的面哭闹，可以考虑抱着孩子去楼道里、去院子里、去单独的屋子里关上门等等。或者你可以在平时就提前跟老人沟通好：“当孩子再哭闹时，老人们可以出去溜达一下，这样眼不见心不乱，老人们的心情也会舒坦一些，对孩子教育也有好处”。

“背着老人去教育孩子，而不是去教育老人如何带孩子”，这个是大方向，相信很多家长会有很多策略可以去应对。再甚至，即便有很多时候老人都会在场，那你可以把“教育孩子”的事情往后放放，老人在场的时候你可以先不去管它，孩子“见人下菜碟”的能力很强的，他们对于“正确与否”的判断能力也是很强的。作为父母要淡定，孩子不一定非要“每次都教育”才有效，偶尔教育一下，孩子基本上也就知道什么是正确的。

“大道理”要在心平气和时去讲，在状态好的时候去讲，偶尔讲一下，他就明白了。比如：“孩子啊，昨天咱们去超市我觉得你做的特别棒，昨天你特别想要那个玩具，妈妈也知道你想要，但是咱们家里太多玩具了所以不能再买了。一开始还在那里大哭，但后来你发现了哭也没用，解决不了问题，然后你就不哭了，能够跟妈妈好好沟通，咱们还买了零食回来。我觉得你真的是长大了，这么做特别棒。你应该也明白很多时候“哭是解决不了问题的，跟别人沟通才是最好的方法，是吧？我觉得以后我们也能够通过这种方式，有啥想法跟爸爸妈妈沟通，这样爸爸妈妈也更能够满足你的想法”。

注意把握频率是因为对于“唠叨的妈妈”，道理也成了孩子的负担，反而会激起孩子的反感和敌对情绪，孩子会明知道什么是对的但就是不那么做。因为孩子对于“正确与否”的判断能力是很强的，偶尔说一下，其实他就知道什么是对的了。

在教育中往往没有什么“原则性”的问题，所以父母对孩子的要求也一定不要太坚决太绝对。做父母的一定要经常性的学会退让，“红线”也不要太高-如果孩子会经常触犯你的红线，那就说明作为父母的要求有点太高了。甚至有很多时候，因为退让带来的麻烦，你也依然可以给孩子分析利弊。

比如：如果不给孩子买大玩具，那可以买小玩具；如果不给买玩具，那可以给他买零食；如果什么都不买，那可以回家带他做；总之有很多方法实现作为“退让”的解决方案。如果父母这里没有任何“退让”，那孩子跟你沟通就完全没有啥意义了，所以他以后还是依然会选择“哭”来解决问题。沟通和谈判总是要双方折中的嘛，否则“沟通”就没啥意义了，成年人在社会里又何尝不是呢？

孩子都是一点点变化一点点成长的，不要幻想孩子一下子就能变成天使，那是不可能的。如果你的思路对了方向对了，一年两年的时间，孩子能够变好其实你就应该很感恩了，因为你把孩子带上了一条正确的道路——学会了用沟通的方式来解决问题而不是其他方式（很多成年人只是不采用“哭”的方式，而是采用其他诸如“赌气、沉默、发泄”等方式而已，但其影响其实是跟“哭”一样的，并不一定能够很好的解决问题），而这一两年只是一生中那么短的一段时光而已。其实对于成年人来讲希望有一些改变难度更大，很多时候我们身上的一个问题或毛病，花费一生时间能改好就很不错了。所以不要对孩子期望太高，也不要太急，朝着正确方向慢慢来。

这一点其实是作为父母的修炼，是父母修炼自己、提升自己的过程。尽可能不要动不动就急躁，“一点火就着”，动不动就跟孩子炸了，动不动就开始骂了，什么“男子单打/女子单打/男女混合双打”，这都不好。

家长要“心大”一些，孩子很多时候是很懂道理的，甚至有很多看似不合理的做法，如果你站在他的角度去考虑，他的做法反而是正确的。所以，做父母的，很多时候“心大”一些，红线低一些，反而对教育会更有利。

这点对于很多家长来说很难，但要想教育好子女，就必须要尝试着去理解孩子，做孩子的朋友。小建议大家可以尝试：1、“蹲下来说话、说孩子话”。不要对孩子颐指气使，当你降下身段，用孩子的沟通方式跟他沟通时，他很容易跟你做朋友的。孩子的芳心是比成年人更好虏获的，但前提是你必须学会站在孩子的角度去思考问题。2、当你不知道怎么跟孩子沟通时，尝试着回想小时候的你，尝试着让自己变得幼稚一些，跟孩子一起说一些不着边际的话，聊一些不着边际的天。3、看看孩子们玩的是什么，努力学习了解一下，融入到他的圈子里去。——这个当然需要花费你作为父母的时间，少刷点剧，少看点短视频，花点时间看看孩子们在干嘛，话题就有了。