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本溪市心理咨询|真正的强者,都很会表达脆弱

来源:本站整理        发布时间:2024.06.07        浏览:850 次
上周五,下班坐公交车回家,人不多,但已经没了座位。途径某站,上来了一对母子。那是一位很可爱的小男孩,大概六七岁的样子,背着黑色的小书包,叽叽喳喳地和妈妈说个不停,看起来很有活力。扫了一眼后,我继续专心刷手机……不一会儿,就到了每天必经的一个大转弯。我一只手握着扶手,一只手拿着手机,享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。直到一声闷响闯入我的世界,紧接而来的是孩子痛苦的哭声……原来,在转弯时,这位小男孩没

上周五,下班坐公交车回家,人不多,但已经没了座位。


途径某站,上来了一对母子。


那是一位很可爱的小男孩,大概六七岁的样子,背着黑色的小书包,叽叽喳喳地和妈妈说个不停,看起来很有活力。


扫了一眼后,我继续专心刷手机……


不一会儿,就到了每天必经的一个大转弯。


我一只手握着扶手,一只手拿着手机,享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。


直到一声闷响闯入我的世界,紧接而来的是孩子痛苦的哭声……


原来,在转弯时,这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈,被车的惯力甩了出去,脑袋碰到了公交车的扶手上,这才哇哇大哭起来。


妈妈赶忙走过去,扶住他。


这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来,让小男孩去坐。妈妈连忙道谢,但小孩子还在大哭不停,好像受了很大委屈。


妈妈对小男孩语重心长地说到:

“ xx 不哭了,你是小男子汉呀,很坚强的,哭会被叔叔阿姨笑话的,不哭了,乖…… 乖……”。


小男孩好像意识到了什么,声音逐渐小去。


看着小男孩的沉默,我也陷入了深思。


在他身上,我仿佛看到了儿时的自己。


是呀,有多少孩子,从小都从父母和老师那里,得到了这样的教育:


“哭,是弱者的表现。”


—— 脆弱让我们感到很羞耻,一种软弱、不够坚强的羞耻,而且害怕别人看到自己的软弱,看到自己不够坚强。


“一个足够强大的人,自己就能把事情做好。”


—— 被这种信念强化后的我们,伴随脆弱而来的羞耻感,会进一步演变成:


不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人,因为 “求助” 本身,就象征着自己没有能力做好一件事,象征着自己的低能。


—— 这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉,因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美,表现出了脆弱的一面……


所以遇到问题、捅了篓子,第一反应便是拿起自我防御的盾牌:“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”


就这样,


我们终于成为了一个有弱点但不敢表达,


需要帮助但假装能行,


犯下疏漏却不给自己留足进步空间的,


—— 假强者。


不怕告诉你:我本人,也曾是这样一个 “假强者”。


给我带来改变的,是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲:《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。[1]


这个演讲,彻底颠覆了我对脆弱的看法。



脆弱

让你与他人建立深层的关系


这个 TED 演讲者 Brené Brown 教授,是美国休斯顿大学的一位社会学教授,研究脆弱的先驱人物。


她将脆弱(Vulnerability)定义为:不确定性,风险和情绪表露。[1]

怎么理解呢?


我们的生活到处都充满着不确定性,不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视…… 


这种不确定性让我们感到焦虑:


害怕别人发现自己真实的样子,害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。


所以,向他人表露情绪、呈现脆弱的一面,是存在风险的。


因此,很多人都讨厌脆弱,并且不想让别人看到自己脆弱的一面,选择将脆弱隐藏起来:


与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……


然而,隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。


Brené Brown 教授曾花费 6 年时间,进行了上千次的采访,收集到了上万个故事,并对这些故事进行了归纳、总结、分析。


这些故事里的人可以被分为两类:一类是有着强烈自我价值感、归属感的人,一类则总是怀疑自己是否足够好的人。


令 Brené Brown 教授惊奇的是:


对于那些有着强烈自我价值感、归属感的人,并不是把自己的脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人,而是那些有勇气接受脆弱,接受自己的不完美,并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。


例如,在和伴侣吵架后,会先道歉;伤心难过时,会在朋友面前哭泣诉苦;在公司做错事时,会主动承担责任,不怕别人怀疑自己的能力……


正是这种脆弱,帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系,进而有更强烈的自我价值感、归属感。


你可能会问:“为什么向别人展现自己脆弱的一面,会加深彼此的关系呢?”


首先,向他人呈现自己的脆弱,是一种自我表露(self-disclosure),即把关于自己的信息,如经历、看法、情绪等,坦诚地告诉别人。


这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。[3]


其次,人们更喜欢真实的人,而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。


大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石,而是有血有肉,有感情、会受伤,并非十全十美的人,因为这些人和自己很像,彼此的距离更近。


所以,当我们隐藏自己脆弱的一面,心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时,反而会让人感到不适,觉得我们不真实、不坦诚。


也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好,别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果:


别人可以通过一些线索,自动识别出你是否在表达真实的自己。


更重要的是,即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱,但他们的身体也会出现反应,例如你在隐藏自己愤怒的情绪时,他们的血压会升高。[4]


我们来想象这样一个场景:


A:“你看起来很生气,发生什么事情了?”


B:“没什么,我挺好的。”


A:“……”


如果你是 A,你会不会发现 B 在说谎,你又会怎么想呢?


“怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉,根本没拿我当朋友……”


就这样,彼此之间的关系会变弱,甚至丧失。


隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系;相反,呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。



实际上,已经有大量的心理学研究证实,脆弱会促进人们的连接感,加深彼此的关系。


在亲密关系中,Todd B.Kashdan 等研究者发现,那些情绪脆弱的人,例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪,会损害彼此的关系;


相反,那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面,开放地向伴侣诉说时,可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。[5]


在老板与员工的互动中,如果老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面(例如,承认自己某个决定导致公司亏损巨大),反而会让员工觉得他更真诚。


而且,员工会认为老板对自己很信任(不信任你,就不会让你看见自己受伤了),与此同时,员工也会对老板越来越信任。


这两种信任会产生一种共鸣,都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。


更重要的是,在员工回忆老板真诚的一面时,会激活正面情绪和人际关系的脑区。


简单来说,就是老板展示脆弱后,让员工觉得老板更加真实,与自己的距离更近,因而彼此的连接感更强。这样的员工,也会越来越支持老板。[8]



如何充满勇气,

主动表露自己的脆弱?


打破 “美丽困境效应”


我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面,很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己,进而远离、拒绝自己。


但你怎么知道别人在看到你的脆弱后,会怎样想、又会怎样做呢?


受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发,Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的,进行了实验研究。[2]


在这项研究中,研究者让参与人员想象一些情景,一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱,另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。


例如,喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉…… 


然后,所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度(courage) 和软弱程度(weakness)。


结果发现,那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人,认为自己的勇气程度更低,而软弱程度更高;


相反,那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人,则认为他们的勇气程度更高,而软弱程度更低。


这说明,在向他人呈现自己脆弱一面时,我们会高估负面影响,高估别人会消极看待我们的脆弱。


而实际上,当别人看到我们表现出脆弱时,则会认为我们更加有勇气,这种行为象征着力量,而不是软弱。


Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” (Beautiful Mess Effect)


编辑:董浩

审核:袁明忠

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