本溪市心理咨询|关系内耗，从这3句话开始
伴侣说哪句话最让你生气？
1、“都怪你......”
2、“错了！你怎么能这样呢，你这样不对！”
3、“行，好，你说是就是吧。”
是不是难以选择？
毕竟每一种都长在了不同的气点上。
这三句话也是三种消极沟通模式的典型代表：
甩锅型、自恋型、受害者型。
不管是哪一种，都对亲密关系有着毁灭性的影响。
01
甩锅型
所有的错都怪你
上周日，我在一家网红炸鸡店等位时，不经意间听到了一对情侣吵架。
与其说是吵架，不如说是女孩在训话：
“都怪你，不提前打电话预定”
“队排这么长，你想饿死我吗？”
男孩小心翼翼解释：
“11点不需要排队，但那会儿你不想出门。现在到饭点了，自然要排队了呀。”
女孩更来气了：
“你的意思是我自作自受吗？我不想吃了，走吧。”
于是男孩只好继续哄她。
听着就心累。
可关系中，这样的甩锅者并不少见，并且不限性别。
没赶上高铁，怪你出门涂口红耽误时间。
肚子不舒服，怪你选的餐馆有问题。
甚至更离谱的，自己工作失误被骂了，也能怪你今早和他吵架才搞得他工作状态不好。
每次看到这样的人，总会疑惑：
承认是自己的责任，就那么难吗？
是的，对他们来说，真的很难。
心理学家Gibson认为，不能对自己过错负责的人，往往小时候成长于溺爱环境。
他们缺少机会去练习怎么对自己负责、怎么承担责任。
因此成年后他们也希望生活中有他人来替自己解决问题、承担过错。
也就是说，他们固着在了被溺爱的那一刻。
和这样的人谈恋爱，就像在当妈，时刻都得为他“哺乳”。
他对亲密恋人的期待就是替自己解决问题、承担错误，从而保持自己被溺爱的感觉。
一旦出现差错，他就会哭闹“都怪你”，言下之意就是“你怎么没有照顾好我”。
这哪是谈恋爱啊，这简直就像养了个孩子。
如果你正在经历这样的恋爱，千万不要被pua，过度自责、怀疑自我。
也不要试图充当巨婴的救世主。
因为你越溺爱，他越是学不会自己承担责任。
弄清楚这件事里你自己该负的责任，同时也帮助对方意识到他应该承担的责任。
02
自恋型
我是对的，你是错的
有一个自恋的伴侣是一种什么体验？
你只要一开始说话，他的否定句就呼之欲出了。
最近看综艺，有一个片段印象挺深刻的。
女嘉宾说：“如果没有热爱的专业，就选热门的专业。”
男嘉宾反驳：“不行！就得选热爱的。”
女嘉宾表示疑惑，又重复了一遍自己的观点。
男嘉宾却依然坚持自己的观点：“不可以，没有热爱的就选喜欢的。”
简直让人哭笑不得。
自恋型的人否定你，是不顾客观现实的。
而且还会涉及到方方面面。
小到喜欢的歌。
你分享给他，他听几秒就一脸嫌弃。
大到生活习惯，“别吃太咸的东西，不健康。”
他真觉得这样不好吗？
不见得。
因为你会惊奇地发现：
他跟你分享的歌，就是你当初给他听的那首。
他也会点一些高盐高糖的外卖。
他高谈阔论的观点，你以前跟他说过。
是的，他就是为了否定你而否定你。
你的东西，他永远觉得不好，你的看法和感受永远是错的。
从精神分析的视角来看，自恋型恋人有两大显著特点：
1、理想化自我：夸大自己的能力、成就和重要性，常常表现得非常自负
2、贬低他人：对其他人要求苛刻，时常贬低或者批评他人
因为，自恋者的世界里没有其他人。
他们不愿认同他人的感受和需求，无法不带有评判眼光地接受他人。
面对自恋者，无论你做什么，你都无法令他满意。
有时，你只是说出了自己的真实想法，他却会觉得你就是在针对他、批评他。
因为承认别人好和对，就等同于承认他们自己是不好的、是错的。
而这一点正是他们最最不能接受的。
McWilliams认为，关系中，自恋者只是利用伴侣来进一步满足自己的自恋：
你越是为我妥协牺牲，说明我越有价值。
如果你觉得自己的恋人也沾一点自恋型的气质，千万不要对他一味妥协，因为长期下去会失去自我。
因为自恋者并不会感激你的牺牲，只会觉得理所应当。
03
受害者型
你说是就是吧
你有没有遇到过那种看似人畜无害，但又带着一股莫名敌意的人。
他们看起来似乎很顺从，你说什么他都答应，常挂在嘴边的话就是：
“你说的都对，你说是就是吧”
“我没事、没生气、没意见”
“你没错，错的是我”。
但实际上，他的妥协却绵里藏针。
我朋友跟我说前男友，明明约好周末一起去爬香山。
结果她到了男孩连影子都没有。
打了十几个电话，终于接通了。
男孩略带歉意：“不好意思，我身体不太舒服，起晚了，我现在就出发。”
她想算了：“要不改天吧，你先好好休息。”
男孩却逞强：“我没事。”
过了一个钟头，男孩姗姗来迟。
当两人好不容易开始爬山，男孩却又面露难色：
“其实我膝盖不太好，医生一直建议我不要做爬楼梯之类的运动。”
女孩强忍着气，继续退步：
“那就拍一些游客照吧，正好路上也都是枫叶。”
男孩继续出招：
“好，但是我手机快没电了，可能马上就自动关机了。”
发现没有，这些受害者型的人从不一招致命。
但他们却仿佛在一点点地加力勒紧你的脖子，直到你忍无可忍。
简直比直接吵架更让人生气。
他们看似没有直接攻击，却采取了更加令人难以接招的方式：被动攻击。
不直接表达负面情绪，转而通过一种隐蔽、微妙、但扭曲的方式发泄自己的不满。
也许是因为成长过程一直不能公开表达需求。
他们担心直接表达不满会导致关系破裂。
可压抑的情感不会就此死去。
它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。
和受害者型的恋人沟通时，要注意不要给予他们强硬的直接反应，不然他们就能名正言顺扮演受害者了：我啥都没做，你居然凶我。
04
如何应对
这三种沟通困难者
虽然说他们的问题各不相同，但有一些应对方法是通用的。
心理学家马森尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到，良好的沟通往往具有
四个要素：观察、感受、需要、请求。
观察：不带任何评判、客观地去描述事情本身。
感受：你在这件事情中的感受是什么？
需要：你的需求是什么？
请求：你希望对方怎么做？
从这4个维度出发，我们可以做的是：
1、用温和的情绪、表达你的观察和感受：
比如：
“刚刚你说这件事的责任都怪我，我觉得很委屈”；
“刚刚你一直在否定我的想法，我觉得不被尊重”；
“我感觉到你在生闷气，这让我也不好受”……
客观的表达，让对方明白你的感受。
关系是讲情的地方。
回到真实的感受上来，才能不被困在琐碎里。
2、设立个人边界（personal boudary），提出你的需要和请求：
个人边界指的是：
我们对“我允许别人如何对待我”这一问题的底线，以及当我们的底线被侵犯时，我们要如何回应。
你可以简单理解为：你对人对事的底线。
比如，针对上面3种沟通方式，可以明确表达：
“我希望你也能意识到你该付的责任。如果下次你再这样，我不会再包容你。”
“我希望你能听我把话说完，再表达你的观点，而不是急于否定我。”
“我希望你有不满可以直接提出来，而不要表面上答应心里头憋气。”
05 写在最后
我从不建议大家去毫无原则地忍受一段沟通困难的关系。
这篇文章的目标在于，帮大家理解沟通困难者，以及如何用更好的方式和他们相处。
但沟通始终是两个人的事情。
如果你在关系里已经很不舒服了，而他却不愿意做出一丁点改变，那么及时止损也不失为一种选择。
这个世界上一定会有愿意好好表达，也愿意尊重和倾听你的人。
编辑：董浩
审核：袁明忠
