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本溪市心理咨询|关系内耗,从这3句话开始

来源:本站整理        发布时间:2024.04.18        浏览:244 次
伴侣说哪句话最让你生气?1、“都怪你......”2、“错了!你怎么能这样呢,你这样不对!”3、“行,好,你说是就是吧。”是不是难以选择?毕竟每一种都长在了不同的气点上。这三句话也是三种消极沟通模式的典型代表:甩锅型、自恋型、受害者型。不管是哪一种,都对亲密关系有着毁灭性的影响。01甩锅型所有的错都怪你上周日,我在一家网红炸鸡店等位时,不经意间听到了一对情侣吵架。与其说是吵架,不如说是女孩在训话:“都怪你,不

伴侣说哪句话最让你生气?


1、“都怪你......”

2、“错了!你怎么能这样呢,你这样不对!”

3、“行,好,你说是就是吧。”


是不是难以选择?


毕竟每一种都长在了不同的气点上。


这三句话也是三种消极沟通模式的典型代表:


甩锅型、自恋型、受害者型。


不管是哪一种,都对亲密关系有着毁灭性的影响。


01


甩锅型

所有的错都怪你


上周日,我在一家网红炸鸡店等位时,不经意间听到了一对情侣吵架。


与其说是吵架,不如说是女孩在训话:

“都怪你,不提前打电话预定”

“队排这么长,你想饿死我吗?”


男孩小心翼翼解释:


“11点不需要排队,但那会儿你不想出门。现在到饭点了,自然要排队了呀。”


女孩更来气了:


“你的意思是我自作自受吗?我不想吃了,走吧。”


于是男孩只好继续哄她。



听着就心累。


可关系中,这样的甩锅者并不少见,并且不限性别。


没赶上高铁,怪你出门涂口红耽误时间。


肚子不舒服,怪你选的餐馆有问题。


甚至更离谱的,自己工作失误被骂了,也能怪你今早和他吵架才搞得他工作状态不好。


每次看到这样的人,总会疑惑:


承认是自己的责任,就那么难吗?


是的,对他们来说,真的很难。



心理学家Gibson认为,不能对自己过错负责的人,往往小时候成长于溺爱环境。


他们缺少机会去练习怎么对自己负责、怎么承担责任。


因此成年后他们也希望生活中有他人来替自己解决问题、承担过错。


也就是说,他们固着在了被溺爱的那一刻。


和这样的人谈恋爱,就像在当妈,时刻都得为他“哺乳”。


他对亲密恋人的期待就是替自己解决问题、承担错误,从而保持自己被溺爱的感觉。


一旦出现差错,他就会哭闹“都怪你”,言下之意就是“你怎么没有照顾好我”。


这哪是谈恋爱啊,这简直就像养了个孩子。


如果你正在经历这样的恋爱,千万不要被pua,过度自责、怀疑自我。


也不要试图充当巨婴的救世主。


因为你越溺爱,他越是学不会自己承担责任。


弄清楚这件事里你自己该负的责任,同时也帮助对方意识到他应该承担的责任。


02


自恋型

我是对的,你是错的


有一个自恋的伴侣是一种什么体验?


你只要一开始说话,他的否定句就呼之欲出了。


最近看综艺,有一个片段印象挺深刻的。


女嘉宾说:“如果没有热爱的专业,就选热门的专业。”


男嘉宾反驳:“不行!就得选热爱的。”


女嘉宾表示疑惑,又重复了一遍自己的观点。


男嘉宾却依然坚持自己的观点:“不可以,没有热爱的就选喜欢的。”


简直让人哭笑不得。


自恋型的人否定你,是不顾客观现实的。


而且还会涉及到方方面面。


小到喜欢的歌。


你分享给他,他听几秒就一脸嫌弃。


大到生活习惯,“别吃太咸的东西,不健康。”


他真觉得这样不好吗?


不见得。


因为你会惊奇地发现:


他跟你分享的歌,就是你当初给他听的那首。


他也会点一些高盐高糖的外卖。


他高谈阔论的观点,你以前跟他说过。


是的,他就是为了否定你而否定你。


你的东西,他永远觉得不好,你的看法和感受永远是错的。


从精神分析的视角来看,自恋型恋人有两大显著特点:


1、理想化自我:夸大自己的能力、成就和重要性,常常表现得非常自负


2、贬低他人:对其他人要求苛刻,时常贬低或者批评他人


因为,自恋者的世界里没有其他人。


他们不愿认同他人的感受和需求,无法不带有评判眼光地接受他人。


面对自恋者,无论你做什么,你都无法令他满意。


有时,你只是说出了自己的真实想法,他却会觉得你就是在针对他、批评他。


因为承认别人好和对,就等同于承认他们自己是不好的、是错的。


而这一点正是他们最最不能接受的。


McWilliams认为,关系中,自恋者只是利用伴侣来进一步满足自己的自恋:


你越是为我妥协牺牲,说明我越有价值。


如果你觉得自己的恋人也沾一点自恋型的气质,千万不要对他一味妥协,因为长期下去会失去自我。


因为自恋者并不会感激你的牺牲,只会觉得理所应当。


03


受害者型

你说是就是吧


你有没有遇到过那种看似人畜无害,但又带着一股莫名敌意的人。


他们看起来似乎很顺从,你说什么他都答应,常挂在嘴边的话就是:


“你说的都对,你说是就是吧”

“我没事、没生气、没意见”

“你没错,错的是我”。


但实际上,他的妥协却绵里藏针。


我朋友跟我说前男友,明明约好周末一起去爬香山。


结果她到了男孩连影子都没有。


打了十几个电话,终于接通了。


男孩略带歉意:“不好意思,我身体不太舒服,起晚了,我现在就出发。”


她想算了:“要不改天吧,你先好好休息。”


男孩却逞强:“我没事。”


过了一个钟头,男孩姗姗来迟。


当两人好不容易开始爬山,男孩却又面露难色:


“其实我膝盖不太好,医生一直建议我不要做爬楼梯之类的运动。”


女孩强忍着气,继续退步:


“那就拍一些游客照吧,正好路上也都是枫叶。”


男孩继续出招:


“好,但是我手机快没电了,可能马上就自动关机了。”


发现没有,这些受害者型的人从不一招致命。


但他们却仿佛在一点点地加力勒紧你的脖子,直到你忍无可忍。


简直比直接吵架更让人生气。 


他们看似没有直接攻击,却采取了更加令人难以接招的方式:被动攻击。


不直接表达负面情绪,转而通过一种隐蔽、微妙、但扭曲的方式发泄自己的不满。


也许是因为成长过程一直不能公开表达需求。


他们担心直接表达不满会导致关系破裂。


可压抑的情感不会就此死去。


它们只是被掩埋了,但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。


和受害者型的恋人沟通时,要注意不要给予他们强硬的直接反应,不然他们就能名正言顺扮演受害者了:我啥都没做,你居然凶我。


04


如何应对

这三种沟通困难者


虽然说他们的问题各不相同,但有一些应对方法是通用的。


心理学家马森尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到,良好的沟通往往具有

四个要素:观察、感受、需要、请求。


观察:不带任何评判、客观地去描述事情本身。


感受:你在这件事情中的感受是什么?


需要:你的需求是什么?


请求:你希望对方怎么做?


从这4个维度出发,我们可以做的是:


1、用温和的情绪、表达你的观察和感受:


比如:


“刚刚你说这件事的责任都怪我,我觉得很委屈”;

“刚刚你一直在否定我的想法,我觉得不被尊重”;

“我感觉到你在生闷气,这让我也不好受”……


客观的表达,让对方明白你的感受。


关系是讲情的地方。


回到真实的感受上来,才能不被困在琐碎里。


2、设立个人边界(personal boudary),提出你的需要和请求:


个人边界指的是:


我们对“我允许别人如何对待我”这一问题的底线,以及当我们的底线被侵犯时,我们要如何回应。


你可以简单理解为:你对人对事的底线。


比如,针对上面3种沟通方式,可以明确表达:


“我希望你也能意识到你该付的责任。如果下次你再这样,我不会再包容你。”


“我希望你能听我把话说完,再表达你的观点,而不是急于否定我。”


“我希望你有不满可以直接提出来,而不要表面上答应心里头憋气。”


05 写在最后


我从不建议大家去毫无原则地忍受一段沟通困难的关系。


这篇文章的目标在于,帮大家理解沟通困难者,以及如何用更好的方式和他们相处。


但沟通始终是两个人的事情。


如果你在关系里已经很不舒服了,而他却不愿意做出一丁点改变,那么及时止损也不失为一种选择。


这个世界上一定会有愿意好好表达,也愿意尊重和倾听你的人。


编辑:董浩

审核:袁明忠

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