本溪市心理咨询|孩子总“怯场”?我用这两招帮女儿解决了
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发布时间:2024.02.10
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前两天收到了一个留言: 有件事,憋在心里很多天了,实在无解,忍不住想跟你请教。 过年大家庭聚会,好几个孩子都十分活泼地给爷爷奶奶祝寿,有唱歌的、跳舞的、背诗的,我们家孩子刚好在学跳舞,看她也有点想加入的样子,我跟老公便鼓励她也去,但孩子一直往后缩,说不要、不敢、怕跳得不好别人笑话她。 我知道如果孩子不愿意不该逼孩子表演,也就作罢了。 但越想越觉得别扭,我认为“不愿意”和“愿意但不敢”,并不
有件事,憋在心里很多天了,实在无解,忍不住想跟你请教。 过年大家庭聚会,好几个孩子都十分活泼地给爷爷奶奶祝寿,有唱歌的、跳舞的、背诗的,我们家孩子刚好在学跳舞,看她也有点想加入的样子,我跟老公便鼓励她也去,但孩子一直往后缩,说不要、不敢、怕跳得不好别人笑话她。 但越想越觉得别扭,我认为“不愿意”和“愿意但不敢”,并不是一回事。 感觉如果孩子总因为怕犯错、怕被别人嘲笑而把自己“藏起来”,是不是也不太好? 女儿虽然自小是个不怯场的孩子,但随着年龄的增长,自尊心的萌发,也越来越在意他人的评价,也会因为“怕”别人说,而退缩。 钢琴老师周末常常准备音乐会,也会鼓励每个学生上台弹奏,女儿学到第15周的时候,老师正式发出邀请:“你可以上周末音乐会了。” 但更多的是担忧,从收到这个邀请,她就一直担忧且紧张“妈妈,我害怕我会弹错,我害怕别人笑话我~” 其实,孩子在人前害羞、露怯再正常不过了,尤其是年龄越大,越在意别人的看法,害怕丢脸和被否定。
大学的时候,学生会社团的部门活动,刚开始,谁心里不发怵? 公司年会,一个简单的诗朗诵,在几百人的目光下,也是有点紧张。 这类情况,旁人都会宽慰你“没事儿,这有什么?没关系的!” “道理我都懂就是做不到”的空话式宽慰,通常都无济于事。 当孩子感受到害羞害怕的时候,说明他们开始在意外界的评价、在意自己在别人心中的形象,这恰恰证明着是孩子自我意识的觉醒。 这与先天性格无法干预还不同,我认为这个问题,父母的适当干预,是可以有效的帮到孩子的。 为了帮女儿克服“紧张”这个现象,我用了一个知名的社会心理实验来帮忙:聚光灯效应。 康奈尔大学心理学教授汤姆·季洛维奇和美国心理学家肯尼斯·萨维斯基做的一个实验: 他们让一些学生穿着印有过气明星头像的T恤走进一间坐满人的教室里,并且让他们预测,有多少人会注意到他们穿了这件衣服。 说白了,其实就是,以为别人的目光都会聚集在自己身上,尤其是在自己难堪的时候。 其实并非如此,人家或许当时会注意到,可事后马上就忘了,压根没有人会像自己这般过于关注你。 下雨天你不小心摔了一跤,你担心别人看到了你出糗,自己就会感到很羞耻,想着快点起来,别被人看见! 让女儿化了一个她觉得足够浮夸的妆,然后我们一起去超市。 进超市前问女儿:“你觉得会有多少人看到你觉得奇怪呢?” 但事实上,女儿自己在超市走动,我们在后面偷偷的拍摄,走了一圈,再回看录像。 擦肩而过的那些人,有些看了她也只是看了一眼,大部分人连看都没看她一眼。 实验后,我们告诉女儿,你看你化这么夸张的妆都没人注意,弹钢琴也是一样的。 就算弹错了,也大可不必担心,没有那么多人盯着你看,就算看到了,大家也不会十分介怀,一直挂在心上。 最后女儿十分顺利地完成了钢琴演奏,伴着掌声下台来,抱着我说:“妈妈,白担心了,我现在一点都不害怕了!” 整场音乐会结束后,我又问:“你有印象的还有几个人?” 过了3天,我又问:“上次音乐会你有印象的还有几个?” “所以啊,别人对你也是一样的,整场能记住你的也许只有1个人,那还有什么好担心的?” 当孩子明白这个效应,发现自己其实并没有想象中那么时刻、紧密的被关注时,他们便卸下一部分心理负担,更轻松地敢于表现。 勇气这下子有了,但万一就是表现不好/出错了,如何看待他人评价? 其实,许多时候孩子害怕、不敢,怕的并不是事情本身,而是害怕别人的负面评价。 关于这点,我教会了女儿一项思维能力,帮她卸下了不必要的心理负担。 听上去跟论文似的,但其实也不难理解,而且哪儿哪儿都能用上。 观点是不能被证明是对的或错误的,它只代表个人的主观感受: 有的人觉得榴莲闻着臭,吃着香,深陷榴莲坑无法自拔;有的人觉得闻着臭,吃着一股臭鸡蛋味儿,碰都不想碰。 孩子们走出家门,会面对来自同学、老师……各路评价,很多孩子都会被外界的信息影响,甚至照单全收: 同学说“你很讨厌”,TA就会不由自主地反问:“我真的很不讨喜吗?” 老师说“你真笨”,TA就会不由自主地质疑:“我真的干啥啥不行吗?” 就像有一次,女儿放学回家没有往常的兴奋,我便问发生了什么不愉快的事情吗? 女儿说:“课间我们一起玩魔方,有个同学拼出来了,我没拼出来,那个人就说我脑子不转弯。我很生气!” 我便告诉女儿:“魔方没有拼出来是'事实',可以继续研究,但是他说你脑子不转弯那是他的'观点',你觉得自己当真脑子不转弯吗?” “当然不是,有的时候我脑子转得跟风车一样快!数学题抢答,我每次都举手….” “所以说,别人对你的评价仅仅是'观点',我们不能干涉别人的观点,但是别人的观点不代表客观的事实,更不必为了别人的感受难为自己。” 这样一说,这娃立马释然了,随即哼起了小歌,研究魔方去了。 我们不需要把别人的评价照单全收,而是应该保持自己独立的思考——他为什么这么说我?他说得对吗?事实是这样吗?
有一次女儿奶奶给女儿梳头发,一边梳一边无心地说:“你这头发可没你弟弟的好,太少了,梳上辫子哪儿哪儿都露着头皮。” 没想到女儿听进心里了,撅着嘴不高兴,也赌气不让奶奶梳头了。 我便问女儿:“抢答题,奶奶的话是'观点'还是'事实'?” 女儿立马仰着头说:“头发少是事实,但没弟弟的好是观点! 头发少有头发少的好处,洗了还好干呢,而且我的还比他的长呢!怎么就没他的好了?” 得,一边思辨着,一边给自己找到了心理平衡。最后还觉得自己的比弟弟的好。(当然,这句也是观点。) 我真正想说的是,如果孩子能一直保持这种思考习惯,相信不管是对性格、还是人生格局,都有深远影响。 TA一定不会因为“袁老师”把TA的作文批的一无是处就跳楼。 TA一定不会因为婆家说句全职在家当主妇有什么出息,就全盘否定自己的价值。 培养孩子独立思考的能力,教他学会批判性思维:对别人的观点,你可以接受,也可以不接受,有疑问还可以问问爸爸妈妈,不能因为任何人的否定,就怀疑或否定自己。 当孩子胆小、怯场、不敢表现自己的时候,别硬推了。过不了自己这关,孩子永远生不出自信和勇气。 做为父母,我们总是念着帮孩子避开所有艰难困苦,但是真的爱,不是把她藏于保护伞之下,不经任何风雨和历练,而是教给TA直面困难的勇气,解决问题的能力。
下次,不妨试试这两招。
编辑:董浩
审核:袁明忠