本溪市心理咨询|为什么你很容易被情绪把控呢?
和别人吵几句,就会越想越气,一整天都沉浸在愤怒中;
心情稍微有点好转,碰上不顺心的事,又会陷入失望、沮丧、压抑里;
容易情绪化,忍不住对亲近的人发脾气,事后又特别后悔……
她家有三个孩子,上有姐姐,下有弟弟,父母还偏偏重男轻女。
她总是试图向父母证明,她比姐姐和弟弟都要优秀,她才是他们最棒的孩子,值得他们更多的爱和关注。
她甚至连找伴侣,也是一番较劲。
于是,她找了一位比姐姐男友更优秀的人,只是优秀的男友经常要加班。
从小缺爱,她内心一直特别没有安全感。
如果对方没有及时回她消息,她就会很焦虑、烦躁,胡思乱想,怀疑对方是不是喜欢上别的女生,在跟别人聊天,加班只是借口?
为了确认安全感,她经常做一些伤害男友的事。
比如,有次男友周末在公司加班,她就故意打电话给他,在电话里不停的哭,说自己因为一些事情非常难受,希望男友能回家陪她。
然而,她其实啥事都没有。
当男友回到家后,她就装作很低落,很崩溃。
刚开始遇到这事,男友还深感内疚——才知道她这么难受,自己太不称职了!以后要多陪陪她。
可是,当男友没有及时回她消息、没有认真听她唠叨、没有主动夸奖她……她就会感到莫名的愤怒,甩脸色、挂电话、冷战开始变得频繁。
女友实际上是把积压多年对父母的不满,用一种很隐秘的方式,发泄在男友身上。
她没有意识这份情绪,还有这份情绪的来源。
自然,也就没能让男友意识到——“我介意你总是周末加班不陪我,我介意你忘记我的生日,我介意你跟朋友出去不带上我,我介意你总是不跟我聊心里话,因为我感觉到了被忽视!”
承受的压力越来越大,令她的男友想逃离,但并非不爱她。
不知怎么处理,又碍着面子,不好找人聊,怕被说“和女人计较,太小鸡肚肠”……
只好借间接手段释放淤积的压抑。
比如,不加班也会借口自己在加班,不待在同一个屋檐下,减少冲突的可能。
一个回避,一个逼迫,关系的天平在逐渐失衡。
为了拴紧这段关系,她向男友暗示了结婚。
他不是没有一丝犹豫,可是他硬是告诉自己:“毕竟都5年了,也不容易”、“她只是有点黏人,结婚了就好了”……
出于羞愧,他一直回避对这段关系的恐惧和厌烦。
压抑越用力,回弹的破坏力就越强。
出轨,虽然令他转移了这股情绪,但是却以破坏关系为代价。
然而,毁掉他们爱情的,不是情绪本身,而是他们对情绪的态度——
女生压抑对父母的愤懑、委屈,忽视自身的焦虑、低落;
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破坏你的各种关系——
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摧毁你的生活自信——
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损伤你的身体机能——
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让你沾上难以戒掉的瘾——
《奇葩说》辩手詹青云说过:“没有任何一种情绪是不应该的”。
即使是负面情绪,也有它自身存在的价值。
怎么理解呢?
拿朋友的例子来说,她会做出逼婚的举动,是她,
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感到悲伤,因为觉得男友和自己不亲近了,是不是不爱我了? -
感到焦虑,因为体会到小时候的不被重视,是不是我不够好? -
感到害怕,因为男友忽冷忽热,以为是准备分手了,是不是我要失去他了?
你发现了吗?情绪在提醒你,你有着什么样的渴望:
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“是不是不爱我了”,其实是渴望被爱。 -
“是不是我不够好”,其实是渴望被肯定。 -
“是不是我要失去他了”,其实是渴望安全感。
找到症结所在,我们就不会深陷被动的境地,而是借此行动起来,找到脱离情绪困境的方法:
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思考想法:“是不是不爱我了”这是事实吗?有什么证据呢?有没有相反的证据呢?还有别的解释吗?我这个想法有什么好处?有什么坏处?我能不能找他谈谈这件事情……
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思考渴望:“被肯定”这个渴望必须满足吗?如果是,除了让男友满足我,我可以自己肯定自己吗?如果不能,我缺少的到底是什么……
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思考现状:“缺乏安全感”是不是也有其他价值?也就是说,这或许是成长的机会?比如让我更努力工作赚钱……
我们每天都会产生上千种情绪,如果能主动看见、解读、表达,它们就不再是绊脚石,而是成长的垫脚石,你的生命将会有翻天覆地的改变:
愤怒时,不再冲动行事,破坏关系,而是变为力量,解决问题;
拥有这样的超能力,还有什么关系搞不定?
编辑:董浩
审核:袁明忠