真正受欢迎的人，都有点“讨坏型人格”
朋友约我喝下午茶。
我们聊得很愉快，到了晚饭时间，她却说：“我另外约了人吃晚饭，等会儿要先走。”
我懵了，脑海中冒出三句话：
你不愿意和我吃晚饭吗？
是不是明知晚饭有约，还来约我？
难道这只是借口，我刚才哪里得罪她了？
我和她关系很好，便索性直说：“晚上怎么不跟我吃啊？”
她笑道：“我本来就只跟你约了下午，之后又有人约今天，就约了晚饭。怎么，不舒服啦？”
我点点头：“嗯，我感觉你有点无情。”
她哈哈大笑，并没有再做解释。
我的心结放下了，因为知道她一贯就是这样的性格：
一起约晚饭，吃完她想去散步，还不让我陪：“我要一个人感受大好夜色”；
看到一个很有意思的段子，发给她，她会说：“不明白笑点在哪里”；
逛街来到书店，她拿起一本书饶有趣味地读了起来，还对我说：“等我十分钟，我看会儿，这期间别打扰我”。
我曾开玩笑说，她就是典型的“讨坏型人格”：
不讨人好，不了解她时还觉得有点讨厌；
了解之后发现，人家只是合理捍卫自己的需求。
着实让我很羡慕，因为讨坏型人格者的生活，真的太太太舒服了！
01
什么是
讨坏型人格
“讨坏型人格”，简单来说，就是一种坦然表达自己立场，不怕与别人立场相驳的能力。
小红书上，有人总结了“讨坏型人格者的口头禅”：
我话还没说完，不要打断我；不可以；不需要；一点都不好笑；
这样做很不合适；哦我已经知道了；不要来打扰我；
你让我感到冒犯；不要装傻，你知道我在讲什么。
这些话，我朋友也会毫不犹豫脱口而出。
有一次我们一起逛街，新鞋让我的脚后跟很不舒服，特别想坐着。
朋友兴高采烈让我照相，我为了多坐一会儿，总找理由搪塞。
她明显不高兴，却没有忍着不发作，也没有直接责怪我。
而是问我：“你不舒服吗？”
我向她解释了脚后跟的疼痛，她为我找来创口贴，并告诉我：
“不舒服就说出来，别人不可能总是关注你的感受。”
这番话让我有些羞愧，但细想却一阵见血：
我总是因为在意别人，压抑自己的感受，其实潜意识里藏着“就算我不说，你也要懂我”的期待。
可朋友却戳破了我不切实际的幻想，当我表达了内心感受之后，她说：
“你有时候太把‘人’当‘人’看了。大多人都优先考虑自己的感受，没有多余心力照顾别人。
怎么能指望他们懂你呢？你得像刚刚那样清楚地表达自己才行。”
这番话，让我恍然大悟。
自体心理学中，特别强调“我－你”关系，即是把对方当成和自己一样的、平等的人来看待，建立真诚的人与人的关系。
心理学家马丁布伯提出“我－汝”关系，倡导人们不要把别人工具化，要以友善体贴的方式对待他人。
然而马丁布伯又说，“我－汝”关系只是一种理想状态，大多数时候，我们还是活在“我－它”关系中。
即使是好朋友，也不可能实时关注对方的感受。
我们需要接受现实，和大多数人的关系就是浅层关系，只是一起搭伴，难免有忽略对方感受、情绪的时刻。
这种情况下，如果因为在意友善体贴，而忽略了自己的感受，憋着不去表达，就会觉得很受伤，很内耗。
而我的朋友，特别擅长在“我－汝”关系和“我－它”关系之间转换。
当我向她真诚地敞开心扉，她也会向我坦率地表达自己；
面对其他情况，她会化身“讨坏型人格”，坦然照顾自己，把照顾别人放在第二位。
比如，觉得对方太吵，就直说“安静一点”。
不喜欢对方某一点，也直说“你不该对我这样”。
或许你会觉得，“讨坏”会让她和朋友心生隔阂。
但事实上，她的“讨坏”让我们相处变得更简单：
我可以在她面前自由做自己，因为我知道，如果我让她不舒服，她一定会直接说出来。
不需要刻意揣摩、照顾她的感受，也不需要为她压抑自己。
我只需要关注我自己。
这样轻松、愉快、自在的关系，十分让我着迷。
02
为什么
讨坏者更加潇洒
如果“讨好”是一种绑架，认为自己应该对别人的感受负责，那么，讨坏就是一种解绑：
去掉冗余和负担，回归关系最本真的样子。
我有一位来访者，这两年经历了从“讨好”到“讨坏”的转变。
最开始，他处处看人脸色，总是担心自己说错话，让别人不舒服；
接受咨询第二年，他跳槽了，在新的工作环境里，开始学着表达自己。
比如，觉得某位同事牢骚太多，过去他会附和。
如今会半开玩笑说：“你话很多哎”。
讨厌某位总爱“白嫖”的同事，过去他会无奈地让出零食和咖啡。
如今会说：“你想得美。”
这样做之后，他惊讶的发现：
预想中同事之间翻脸、撕逼的情况，没有发生，大家打个哈哈就过去了，毫无影响。
就仿佛，其实大家也并不期待他格外照顾。
反而是他的内心，因为这份“讨坏”感到了解脱。
既然别人并不需要被他照顾，不如就放下照顾别人的念头，回归自己的感觉。
感觉好，就照顾一下。
感觉不舒服，就不照顾。
这份“讨坏”，和自私、强势最大的区别在于：
他不会不顾别人意愿，强行要求别人配合自己的立场；
只会表达自己的立场，不怕与别人的立场产生冲突。
发展心理学家埃里克森认为，随着年龄增长，人的性格会越来越趋于圆通、灵活。
比如，男性会具备女性的感性、柔情与细腻，女性会具备男性的理性、刚强与果断。
而这正是心智发展成熟的体现。
24－65岁期间，人最大的心理发展任务是“繁衍生息”。
为此，他们需要平衡，如何关心自己，也关心他人、后代、小辈。
而“讨坏”，正是一种很好的平衡方式。
能够更好地照顾自己，让关系滋养自己，同时也能够关注他人，让关系滋养别人。
03
如何
成为一名讨坏者
那么，我们要如何才能拥有讨坏的能力呢？
首先，练习“讨坏者语录”，更加顺畅地表达自己的立场。
我为大家整理了一份“讨坏者”常用语：
不买；不帮；不借；不行；我不要；不想做；不可以；不愿意；
有话直说；我没时间；让我自己呆着；我心情不好；我人不舒服；
我也不太懂；我现在很忙；我手头有事处理，你的事情回头再说；
......
多练习这些话，真到需要的时候，才能随时说得出口。
然后，练习在关系中探索自己的感觉。
经常问自己：
我感觉好吗？我现在什么情绪？他的话有让我愤怒吗？我的心情产生波动了吗？
心理学家Kernis等人在论文里提到：
准确的自我觉察可能会让人痛苦，然而，却是我们快速成长起来的毕竟过程。
因为，通过探索自己的感觉，我们能够放下批判和偏见，看到自己过去有意回避的部分。
最终，突破这部分。
另外，我们还要选择能够建立“我－汝”关系的朋友，搭建成自己的核心圈子。
就像前文说的，每个人都以友善体贴的态度，去对待他人，只是一种理想的社交状态。
然而，我们在选择朋友的时候，依然要侧重选择那些能够表达友善体贴的人。
把他们纳入自己最核心的社交圈子，成为自己社会支持系统的一部分。
用大白话说，这些人就是“真朋友”。
人总得要有一、两个真朋友，才有底气用“讨坏”的态度对待外界，不必害怕因为表达立场而失去朋友。
有他们在，你可以放心地做自己。
在该友善时，能够表达友善，在该讨坏时，捍卫自己的立场。
每个人都是一个能量体，向外界发散各式各样的能量。
“讨坏”，也是一种能量。
能量没有好坏，只分为有力、无力。
若你能有力地表达自己，便能以“有力量”的姿态行走在这世上。
这样的人，无论做什么，都有自己独特的魅力，都有属于自己的自由和惬意。
编辑：董浩
审核：袁明忠
