“管和不管都是错”：面对青春期孩子，我们到底该怎么办？

今天，我们来聊聊一个迷人又危险的时期——青春期。

 

迷人在，它是从“孩子”走向“成人”的必经之路，正如幼虫脱蛹变成蝴蝶的过程，青春期便是那努力挣脱蛹壳的时期。

危险在，如果青春期没有完成成长，或这段时间走错了路，就无法成为一个情感和理性并存、能为自己人生负责的人。

 

所以这段时间，父母若了解青春期心理，及时更新与孩子相处的方式，对孩子的成长来说大有裨益；反之则可能让孩子压抑自我或过度迷失，迟迟实现不了心灵上的成熟。

 

作为一名从业多年的咨询师，我相信：

 

读懂孩子的青春期，是孩子发展健全和成熟的前提。

青春期行为和背后的心理特征

 

a. 叛逆

 

很多家长说：“我的孩子小时候很乖的，怎么到青春期突然变得顶嘴不听话，跟我们对着干，像变了个人似的？”

 

在大家看来，孩子都是“突然”变成这样的，但其实并不是。

在我们觉得孩子很乖很听话的“小时候”，孩子就曾有过不满，只是那时候还太小了，不懂怎么表达，只好转移注意力，比如出去找小伙伴玩到天黑不回家。

到青春期，孩子有了表达自我的强烈冲动，也有了一定的表达能力，就会把自己的情绪和想法，通过各种方式表达出来，包括语言和各种行为上的隐性表达，比如摔门等。

 

心理学上说，没有叛逆就没有成熟，父母长辈需要给到孩子叛逆的空间，让ta在里面逐渐找到自我认同感，才能逐渐成熟。

 

b. 情绪波动大

 

青春期是人生的一个新阶段，同时意味着一种丧失——对童年的丧失。

 

告别逝去的孩提时代，就像又一次断奶，他们会表现出如婴儿般的脆弱、敏感，遭遇前所未有的困难和障碍，比如由生长发育而带来的一些躁动和不安，以及外在环境和价值观的冲击，经历着史无前例的混乱，因而情绪变化多、起伏大是正常的。

 

父母长辈离开青春期已经太久，加上以前的时代背景下，很多人的青春期都被挤压了，过于早熟，没体会过这种淋漓尽致的情绪，所以对现在孩子的频繁情绪变化可能觉得有点神经质、莫名其妙、不可理喻。

 

这时候，需要的仍然是对孩子的理解和涵容，不管孩子怎么波动，都能稳稳地接住ta，这也是在帮助ta确认父母的爱、巩固安全感。

 

c. 特别注重边界和隐私

 

很多孩子到了青春期，会把自己的房门关起来；不允许父母碰自己的东西；甚至回家就一头扎进房间，到吃饭才出来（可能吃饭都不出来）。

 

父母难免会觉得很失落和不理解：为什么曾经那么粘我的孩子，现在跟我有距离了？我做错了什么吗？付出那么多，却变得“生分”的感觉是蛮扎心的。

 

但是这并不代表孩子不爱你了，或者对你的爱减少了，而是他们走向成熟的路上，必须要有自己的空间。

 

这个空间除了是物理上的，比如房间是自己的领地，不能被侵入；也有精神上的，比如自己的事情自己安排，自己的东西自己管理，拥有高度自主权。

 

尊重孩子的隐私，和孩子建立起边界感，本身也是父母放手让孩子独立的过程。

 

d. 攻击性强

 

青春期的孩子，身体和心理都在迅猛发展。比如一个初中孩子，一个暑假不见，就会发现他窜高了一大节，甚至比自己爸爸妈妈都高了。

 

孩子自己对身体变化的感受最强烈，很多时候ta自己都适应不了，比如小时候很擅长的运动，因为长个子或者变胖了，现在不擅长了；

 

还有性成熟带来的特征，比如月经、遗精，也会让他们无所适从。尤其是性冲动，在我们文化的影响下，这些冲动几乎没有诉说的去处，这些冲突就一直留在内心里，使人崩溃。

 

这会带来一个很重要的影响：ta觉得我连自己的身体都控制不了。

 

青春期的精力是非常丰沛的，心理上也会产生对应的需求：我很厉害，很成熟。

而连身体都控制不了的感觉，让这个需求落空了，会让他们非常恼火和沮丧。

 

生理上迅猛发展，心理却没有调节好，孩子的内心是充满冲突的，疲于应对，又无法认输。所以就像堆满了木柴的房间，一旦有了火花，就会点燃他们，表现为强烈的攻击性。

 

这些攻击性，需要父母作为一个大容器，去看见、涵容，再寻求机会帮ta化解。

 

这是与孩子相处、引导孩子的基础——你完成了ta设置的所有“让你不开心不舒服”的挑战，你的话才有机会被ta听进耳朵里。

如何涵容青春期孩子的攻击性？

 

很多人以为，涵容不就是包容、“忍着”嘛。这是过于片面的理解。

 

涵容基于共情的包容，而非居高临下的、策略性的忍耐，如果是带着一种“你是小孩我不跟你计较”或“你翅膀硬了我奈何不了你了”的态度，会更容易让人生气。

 

曾经有一位高中生来访者，给我和他妈妈都出了一个难题，但所幸的是，我们做到了涵容，为后面的改变打下了基础。

 

先简单说一下背景：青少年咨询，通常会在咨询前设置“家长访谈”，因为孩子从小到大都和家长一起生活，他们之间的互动非常重要，我们需要去了解孩子在互动中的表现、家长眼中的孩子、孩子自己都不记得的成长经历等信息。

 

这位来访者身材非常高大，陪他来做咨询，也就是要跟我进行家长访谈的，是他妈妈，比他矮半个头，看起来非常弱小。

 

当时，我们访谈了55分钟，马上就要结束了，5分钟后我会和他开始正式咨询。

但就在这个时候，他在外面砸门了。砸门是个非常激烈的行为，不管是在生活中还是在咨询中，都是比较少见的。

这时他妈妈非常紧张，从沙发上一个箭步冲到门口，跟他说：“（访谈）结束了。”

孩子站在门口，面红耳赤，眼睛喷火，说：“我要走，我要离开，一分钟都待不下去了。”

 

妈妈看向我，满脸都是无助。我非常同情，也非常理解她的无助。

 

但是这个孩子，现在需要的不是妈妈的“忍耐”，一言不发解决不了问题，更解决不了情绪，何况，他都不肯进行约好的咨询了。

 

他现在需要的是被涵容。

 

首先我做的是共情。

 

我说：既然今天你能来，就说明你还是有意愿来聊一聊的。但是我不知道在这段时间里发生了什么，让你如此生气。我看到你整个脸都红了，眼睛冒着怒火，我能够感受到你的愤怒，这种愤怒充斥在心里的感觉肯定很难受。

 

共情不是随便的点头认同，而是深深的看见和接纳，看见他此刻的情绪和表现，并且能够精准描述出来。

 

接下来，是好奇。

 

我说：我非常想知道，非常好奇你感受到了什么，是什么让你如此愤怒。如果你愿意的话，我很想和你聊一聊。你可以坐着聊，也可以站着聊。当然你想离开咨询也可以。

 

好奇不是八卦的追问，而是真诚地表达你的关心，邀请孩子跟你聊一聊，但不强求，把选择权交回他手里。

 

这个孩子听完，“哐”地一声坐了下来。依然气呼呼的，但是坐下来就代表他愿意表达和倾听你的反馈了。

 

这个涵容的过程，外人看来过得很快很轻松，但是对当事人来说，这几分钟的情绪起伏、情感体验，却是复杂且不容易的。

 

所以，在面临孩子的情绪波动和攻击性时的那几分钟，能不能控制好自己的情绪，然后去涵容ta，是一项需要修炼的功夫。

 

如果父母发现自己很难做到这一点，那么给孩子提供第三个能涵容ta的空间——也就是咨询师，也是非常有帮助的。

 

或者父母也需要内观，是不是自己也很难控制自己的情绪？面对孩子的负面情绪时，自己是不是有非常不好的感受？这代表着你身上可能有未解决的部分，恰好是你无法应对孩子的原因。那么找个咨询师聊一聊，可能是更彻底的办法。

如果孩子不施展攻击性，怎么办？

 

有一部分家长问：如果孩子有愤怒情绪，但不发泄出来，做父母的想抱持想涵容都没机会，怎么办？

 

家长能意识到这是个“问题”，对孩子来说是很幸运的。很多人可能会以为，孩子很懂事很乖，性格很好，不用操心，感到欣慰还来不及。

 

我接触到的很多来访者，孩子不敢表达愤怒，一种情况是在家庭关系中，有阻碍ta表达的东西，比如爸爸很暴躁，ta完全不敢说；或者妈妈很柔弱，ta觉得说了也没用等等。

 

另一种情况是孩子害怕情绪出来之后，会伤害到父母。孩子通常会把自己的愤怒预想得非常大、非常强烈，然后想到自己如果表达就会伤害自己爱的人，非常愧疚，所以就克制住了。

 

这里面体现的同理心、换位思考的能力，是令人欣赏的。

 

但是，孩子早晚需要把自己的愤怒表达出来，意识到自己的愤怒并不会把父母炸飞，并且在表达后依然感受到父母的爱，学会整合又爱又恨的感觉，才能获得人格上的完善和成长。

 

青春期的叛逆、情绪波动、攻击性和边界意识都是正常且有必要的，一方面，父母要学会应对；

 

另一方面，如果孩子没有展示出这些，并不代表父母就可以高枕无忧，反而情况可能比叛逆的孩子更复杂，需要父母更深的关心和了解。

如果你的孩子也面临青春期的困扰，你不知如何正确应对的话，更有效的方式是求助心理咨询，让咨询师带领你去读懂孩子的情绪，让你有力量有智慧陪伴孩子顺利度过这段危险的时期，让孩子顺利实现心灵上的成熟。

 

如果完成了这关键一步，这将是为人父母的幸福，也是为人子女的幸福。

编辑：董浩

审核：袁明忠