很多不必要的痛苦，都来源于这2个字

这可能和一种“痛”有关。

在心理学中，有一种疼痛，被叫做“社交疼痛”。

当一个人感受到自己被社会关系所排斥时，或是被期待建立关系的同伴或群体贬低时，出现类似痛觉的情绪反应。

公然被称为“自私”，是引发剧烈“社交疼痛”的原因。

说到这，我想起我的朋友小王。

上学时，他是无话不谈的班级明星，几年后再见，他变得有些唯唯诺诺，我们百般疑问下，他说这都是被公司搞的。

原来，这家公司论资排辈、同事站队非常严重。

小王刚一进去就遇到“下马威”：和领导搭话，领导转头和更高的领导说话；和同事聊天，第二天就被提醒“你有句话说错了，小心空降小鞋”。

让小王最难受的，是一次部门发福利。由于行政弄错了，多了一份水果，部门领导见小王刚来，将水果给了小王，小王想也没想就接了下来，没想到这下子闲话传开了——

知道了这些评论，小王内心凉到了冰点。和我们聊天时，他说道：自己简直“太受伤”了！

是的，这就是“社交疼痛”的感觉，生活中还有其他类似的感受：

社交疼痛，给我们一种“被排除在集体之外”的感觉。

而集体，讲究的是“无私”、“为他人考虑”。

因此，被贴上“自私”的标签，似乎就意味着，你是一个不合群的人。

被排斥，是一种身体体会不到，但实打实的创伤感。

传统文化下，小时被教育“孔融让梨”，长大后学着“舍己为人”：我们越是知道融入集体的重要性，就越知道自私是多么“不道德”。

因此，当自私行为被发现时，不仅要遭受排斥所造成的疼痛，更要承担“超我”惩罚下的羞愧。

两者同时到来，“痛苦难耐”又“羞愧难当”，着实在狠狠地折磨着我们。

自私不仅是好的，还可以是健康的。

美国心理学家大卫·西伯里在《自私的真相》中提出，捍卫自我的“良性自私”，才是获得幸福快乐的关键因素。

心理学家弗洛姆看来，健康的自私，不是“自私自利”。

恰恰相反，爱自己和爱别人可以兼得，“在一切有能力爱别人的人身上，我们能发现自爱的态度”。

他批判“不健康的无私”：

如果一个人能去“爱”，必然能够爱自己，如果一个人只爱别人，那他根本就是没有能力去爱。

因此，健康的自私来自于个体拥有明确的行为标准：

在自我关照的情况下，尊重别人边界，不伤害对方；

而满足对方时，也会尊重自己的边界，不伤害自己。

再举小玉的例子。

工作坊结束的时候，她说从没后悔过和前男友相识；

但如果时间回到多年前，她不会像是妈妈一样照顾男友，而是凭借自己的舞蹈天赋，在新城市闯出自己的事业。

小玉越来越相信，两个人的关系不是用牺牲来维持。

健康的关系是彼此的成全，而不是通过无私“献血”，最终将另一半培养成“吸血鬼”。

她的经历告诉我们，健康的自私下，关系中应该是共赢、或者至少一方获益，另一方不被伤害。

如果长期在关系中自己永远是输家，那么你很可能遇到了一个病态自私者。

最极端的病态自私，是心理学家DelroyPaulhus提出的“黑暗三人格”。

这三类人格有病态自私的共性：

无论在生活中还是工作中，他们永远以自己目标为重，为了实现自我，他们可以欺骗、贬低、打击身边所有妨碍他的人。

遇到这样病态的人，我们要尽量远离，否则容易成为这类人的牺牲品。

知道了什么是“健康自私”和“病态自私”后，或许你想知道，如何做一个健康的“自私者”。

首先是要判断身边的关系：

如果一个人经常以“不健康的自私或无私”来保护自己，那么可能正在经历、或是曾经长期生活在一个剥削正常需求的关系中。

因为这其实是人对于自我的过度补偿，是一种关系策略，帮助自己度过人际难关。

所以，想要培养出“健康的自私”，要做到的是能够觉察自我，是否陷入了不健康的关系。

同时，要能做到“离开，或是创造健康的关系”。

我曾有一位朋友，中年离婚后，由于自己没有抚养孩子，时长陷入到对孩子的愧疚中，担心前夫对孩子说“你妈妈什么事儿都想着自己。”

这样的焦虑让她迫不及待掏空自己，只要孩子有要求，就尽力满足。

直到有一天，孩子要出国读书，还差不少学费。

此时她猛然意识到，自己在金钱上已经没法再维持孩子的需求，唯有让自己养老的这套房子，是可以变卖后支持孩子的最后选择。

不卖房，自己感觉亏欠孩子，卖了房，后半生更是风雨飘摇。

在两难决定中备受折磨，最终她鼓起勇气，和孩子谈论了自己的处境。

没想到孩子并没有感到失望，甚至告诉她可以出国打工，来减少花费。

她说，当时她感受到了一种欣慰与解脱。

也明白了多年来是自己把自己放在了“不好的位置上”，而孩子也不是那个需要自己时刻保护的人，那一刻她感觉她与孩子同时长大了。

她凭借自己的勇气，重新创造了一段健康的关系，逐步走出了泥沼。

其次，你也可以为自己建立自私宽容度，为自己确定，在生活中哪些事儿是“一定自私的”，哪些事儿“是可以自私的”。

比如在升学、就业等关乎于个人命运的情况下，是可以选择完全利己作为目标，尊重自身选择。

而在于日常的学习、工作，以及在家庭中和亲人、爱人的一些生活场景是可以选择自私的，在自己可以接受的空间中，满足周围群体的需求。

但是需要时刻察觉的是，自己的感觉如何，当自己满足自我需要时，是否又掉进了“被剥夺”的陷阱中？

当发现自己状态欠佳时，停下我们的行为，觉察一下冲突在哪里，我与对方的需求哪里没有被满足，或是当时产生的念头是否是真实的。

比如，当觉得“我不能在办公室单独吃零食时”，很可能背后的念头是：“我只要没有邀请同事吃零食，我就是不被他们喜爱的。”

你可以思考下：

这个念头是真的吗？

同事们会因为你单独吃零食而讨厌你吗？

换做是你，你会讨厌在办公室自己吃零食的同事吗？

当我们发现这个念头完全不符合实际时，就会觉得那种被威胁到的感觉大大消失，从而更好的做出适合的行为。

最后，可以与咨询师和朋友练习应对策略。

在咨询中，我们发现很多人很羡慕“厚脸皮”的人，却不知道这个是可以经过系统锻炼而成长出来的。

在咨询中，我们可以采用行为主义的方式，对日常最难以面对的场景进行模拟训练，既能调试应对不同场景的心态，又能够学到合适的应对模式，从而增强信心。

编辑：董浩

审核：袁明忠