最舒服的关系，都有点“虚伪”

我和男朋友刚认识时，我特喜欢他“坦诚”的劲。

不隐藏感受，有话就说。

在一起后，我却发现这种“坦诚”不太对。

他从来没删过前女友的照片，我不小心看见，去问他，他却无所谓，还与我讲他们的日常：

“这是在长沙拍的，那天我们去...”

他说得越多，我就越嫉妒。

但看着他一脸无辜，我又自我怀疑：是不是我太小心眼了？能直白的和我谈前女友，总比避而不谈好吧？

但后来，他好似逞口舌之快，故意频繁提及前女友。

出去逛街，路过饭店他都要停下来，说他和前女友在这里吃过饭。

他的过分坦诚，让我很痛苦。

争吵分手后，回顾这段恋情，我才意识到：

好的关系，还是要“虚伪”一点。

1

不“虚伪”

的关系，会怎么样？

亲密关系中的坦诚十分重要，是提升信任、增进感情的基础。

然而，坦诚过度让人没有“伪装”，反而破坏关系。

首先，坦诚过度，可能是没考虑到伴侣的感受。

前几天中午，我路过小区门口，碰见一对情侣在吵架，引得很多路人停下脚步。

我大概听懂了他们吵架的缘由：女生嫌弃男生的穿衣打扮没品味。

这看似微不足道的小事，能发展到剧烈争吵，肯定不是女生第一次嫌弃男生的穿着了。

这个女生够坦诚不？坦诚。

看到男友的穿着不符合自己的审美，确实可以坦诚想法，但过了头，变成了嫌弃，性质就不一样了。

她试图以自己的审美控制对方，当对方反对控制时，她觉得自己的地位遭遇质疑。

因此才会在公共场合，完全不考虑对方感受，大声争吵。

代入那个男生，被爱人多次嫌弃，就算心胸再豁达，也免不了心中堵塞。

也许他还会觉得，对方根本就不爱自己，不然的话，怎么会如此嫌弃自己呢？

此外，坦诚过度，也可能是错误的理想化。

很多朋友，谈起恋爱来，脆弱得仿佛一个花瓶。

她们抱着“爱要坦荡”，不管不顾地将自己脆弱、负面情绪倾诉给对方。

她们的坦诚更像是一种期待，期待着对方拯救自己：

我将我的脆弱说出来了，你一定会拯救我吧？

可一旦对方不理解，甚至还judge她们时，她们便崩溃：“我和他说了这么多，他居然这样！”

这是一种错误的理想化。

精神分析中，它被认为是一种自我防御机制。

是因为在婴儿时期，她们没有得到父母的信任、关爱。

为了保护得不到信任和关爱的“弱小自我”，个体潜意识会生出对伴侣的幻想：

ta就是我心中的完美父母，ta一定可以信任、照顾那个弱小的我！

她们不断坦诚，就会产生对伴侣是“完美父母”的期待。

期待过度时，对伴侣的需求也会增加，这可能让伴侣难以承受。

因此，过度坦诚也成了关系中的巨大隐患。

最后，坦诚过度，会令自己、伴侣丧失安全感。

Avelie在2019年的研究显示，在坦诚过度的关系中，人们更常感觉到不被信任、焦虑、紧张的窒息感。

研究中模拟了数多场景，例如，当一方在房间里自己做事时，伴侣时不时进来，看ta在做什么。

被试的自我报告显示，即使已经结婚数年，当对方进来时，他们仍有一种隐私被暴露的羞耻。

而允许关系中的人体验到隐私状态，会让ta们对关系感到安全。

人们只有在感到安全的前提下，才会敢于在关系中和伴侣分享自己的感受，展现真实自我。

这是因为，当人们感知到隐私被保护时，ta们知道自己拥有”对环境的控制”，产生更多的自主性，因此“感到安全”。

另外，研究还提及，隐私保护下的安全感，会带来优秀的疗愈效果，个体会更容易静下心，调节情绪，释放压力。

2

为何

要学会“虚伪”？

也许会有人问，这是让我们对伴侣有所隐瞒吗？

其实，隐瞒和“虚伪”是有区别的。

“虚伪”更偏向对隐私的保护。

心理学家Burgoon对其下了定义：

它是由自己决定的，将自我思想和情感，与他人表露的程度。

当人们意识到可以自主决定思想走向，掌控自己的情感释放，他们会产生更多的自我意识。

表面看，“虚伪”也许是保护在关系中的隐私。

但实际上，它是在保护自我意识，使其健康发展。

温尼科特认为，婴儿在被扶养的过程中，需要一个足够好的母亲，她并非一味满足孩子的所有需求，而是掌握是否在场的分寸感：

孩子需要时，妈妈在场；

孩子需要隐私时，妈妈不在场。

譬如，孩子在小时候，需要母亲帮忙擦拭身体；

当孩子可以独立洗澡时，母亲就该避免和孩子过分的接触，让他意识到即使没有母亲，他也可以独立洗澡。

如果大部分时候母亲照顾得很好，也能在照顾不及时，接纳孩子的情绪。

在类似“独立洗澡”的情景前，孩子会意识到有些事情，我是控制不了的，我也控制不了妈妈。

这种程度的失控会让孩子意识到母亲和自己是分离的。

它可以让孩子的心智变得成熟，他们开始有能接受和自己期待不符的现实能力、考虑他人立场的能力。

基本的安全感由此生成。

孩子会更好的学会与母亲分离，避免长大后的过度共生。

这时，他才真正独立，可以和另一半发展出相互依赖、相互尊重的和谐关系。

如果母亲在孩子小时候，没能鼓励孩子与自己分离，对母亲的共生就会转移到伴侣身上。

这种转移会在成年后的任意关系中暴露出来。

就像前面提到的几个例子一样。

ta们无法承受伴侣和自己的分离，ta们必须要通过过度坦诚的方式侵入到对方生命，令其和自己一致。

本质都是自己的独立意识没有被保护好。

3

好的关系

中，坦诚和隐私的边界在哪？

因为个体的心理底线不同，边界也不同，那要怎么做，才能确定关系中的坦诚边界呢？

这里有3个小方法：

首先，明确关系中，坦诚/隐瞒行为的背后原因。

问自己几个小问题：

“为什么ta/我选择坦诚/隐瞒？是希望这段关系好吗？”

“如果坦诚出来，你/ta可以接受其暴露的后果吗？”

很多人喜欢打破砂锅问到底，明明伴侣认为提了会对关系有影响，ta们却还要为了满足自己的“坦诚”标准，去要求对方。

将自己的标准强加在对方身上，忽略了背后原因，会让这段关系越来越糟。

当我们去关注背后原因时，无形之中，我们就树立了坦诚和隐私的边界，我们不强迫，尊重彼此的隐私。

在此基础上，可以从自己、伴侣角度出发，来具体区分关系边界：

第一，如何确定自己坦诚的边界？

在坦诚的尺度上，尊重自己的感受！

温尼科特有一个很有意思的观点：

自己才是一切的中心，是自己创造了现在的一切。

我们一生都在为自己服务。

为了更好的服务，我们就要对自己的感受有敏感性，能够及时察觉到自己的需要，表达需要，让自己掌握能够创造一切的心理能力。

感受从来不会骗人，坦诚到不舒服了，它就是你的底线。

例如，当男朋友翻我聊天记录时，一次两次我觉得无所谓，但是看的次数多了，我感觉不舒服。

当体验到这种感受时，就意味着我应该告知男友，我的底线就到这了：

“看一两次可以，一天看好几次，太过分了吧？”

第二，如何确定伴侣坦诚的边界？

想一想，我们自以为的坦诚，是否会伤害到伴侣？

回到开头，当男朋友毫无顾忌地坦诚前女友时，他没有想过我会因此受伤害。

这实际上是共情缺乏的表现。

因此，只要将对方换成自己，学会共情，在坦诚前，停下来，问自己：

“如果我听到这种坦诚，我的感受是什么？”

如果连你自己都觉得不舒服，何况对方呢？

还是憋回肚子里去吧。

如果还是无法确定，我建议，以一种温和、不带情绪的方式，表达你对伴侣坦诚的期待：

“因为xx事情，所以我有xx感受（想法），但又怕让你不高兴，所以...”

比如，当你想看对方手机时，可以说：

“我发现，你最近没有很关心我，总是在玩手机，我很不开心，想看手机有什么吸引你的，又怕你不高兴...”

实际上，你不是在逼伴侣坦诚，而是把决定权递给对方。

爱你的人，自然会找到合适的方式，保护自己隐私的同时，照顾到你对坦诚的渴求。

编辑：董浩

审核：袁明忠