以爱为名的控制欲，会毁了关系中的彼此。
前段时间，电视剧《心居》里顾磊的死引发了观众的热议。
海清饰演的冯晓琴和老公顾磊闹了矛盾吵着要回娘家。在顾磊的软磨硬泡下，夫妻俩和往常一样和好如初。
谁知，童谣饰演的阿姐顾清俞接到爸爸电话回家后，就关上门开了一场家庭会议。帮弟弟分析弟媳是如何精明，让妹妹到顾家白吃白住。
躲在门外偷听的冯晓琴又气又急，立马拉着行李箱要走人。
为了挽留妻子，顾磊一不小心摔下楼梯，撞上邻居放在门口的玻璃。送去医院后，因失血过多，不治身亡。
惨剧发生后，顾清俞指责冯晓琴事事管着顾磊，而冯晓琴认为是顾清俞插手他们夫妻之间的生活才害死了他。
不难发现两个女人其实都属于生活中常见的“控制欲”极强的人。
她们的“控制欲”表现为：想在思想行为上绝对支配和掌控他人。
生活中的“控制欲”其实无处不在，而且常常披着“爱”的外衣大行其道，以爱之名侵占我们的思想、操控我们的行为、把持我们的情感。
还有一个十分有趣的现象：往往容易察觉到他人控制欲的人，极有可能自己也是控制狂。
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控制欲
强的人往往对被控制更敏感
在《心居》这部剧中，冯晓琴和顾清俞本身都属于控制型人格，你会发现她们对彼此的“控制欲”十分敏感。
当顾磊听从冯晓琴要求找阿姐顾清俞借钱买房时，顾清俞几乎是在第一时间果断拒绝，难道她没有这笔钱吗？
不，显然不是！她的内在动机其实是不想让弟媳掌握主动权。
从弗洛伊德的精神分析学角度来说，“控制欲”是一种典型的心理防御机制。
控制型人格在生活中遭遇矛盾或者冲突时，会快速地做出反应。为了确保自己绝对的主动权，他们会首先质疑和否定他人。
看到这里，或许你就能理解，顾清俞作为女性完全可以体谅冯晓琴全职8年照顾老人孩子的辛苦委屈，却偏偏找出各种看似合理的借口拒绝。
在自己姑姑买房缺钱时，她又毫不犹豫伸出援手。说到底，她不想失去的是对弟弟顾磊人生的掌控权。
反观冯晓琴，她绝对是生活中常见的“控制狂”典型，这类人的特点是操心的地方特别多。
婚姻中，她要求老公必须顺从她的安排考证买房；
原生家庭里，她又是顶梁柱，弟弟妹妹、家里家外都需要她。
在这些关系里，她都有自己的绝对掌控权。
直到出类拔萃的顾清俞站在高处对自己指指点点，她察觉到事情在朝着无法控制的方向发展，所以才会有如此过激的反应。
对控制型人格的人而言，“控制欲”到底从何而来？
如果追溯到婴儿时期，那个时候我们还没有建立自我边界的时候，我们表达需求的方式十分直接，而外界也会随时满足我们的欲望，这时候就会产生一种支配世界的力量，一种以自我为中心的“全能感”。
随着长大成人，我们接受了现实的毒打，“全能感”会逐渐降低到合理的程度，让自己不至于盲目自信，也不至于过分自卑。
也有一些人，因为原生家庭、成长经历或教育不当，要么像顾清俞一样对自我过度自信，要么像冯晓琴一样缺少安全感，两种原因都会导致“全能感”过强，在生活中表现出强烈的控制欲。
2
为什么我们
活成自己最讨厌的样子
事实上，我们常说的“控制”主要分为：行为控制和情感控制。
行为控制属于显形，容易被发现和察觉，比如强制安排、动用武力、限制人生自由、限制经济自由等等；
情感控制属于隐形，难以察觉且很难描述，包括“煤气灯效应”、“PUA”以及父母利用子女的愧疚感对其进行控制、领导利用身份地位暗示下属等等。
我相信没有人喜欢被控制，但更多时候，我们可能在不知不觉中变成自己讨厌的那个“控制狂”的样子。
产生“控制欲”的原因主要有以下5种：
1. 缺乏安全感。人类天生害怕不确定性，如果在原生家庭中没有得到足够的爱和重视，我们内心的不安全感更甚，所以我们希望所有事情都在掌控之中。
一旦与预设不符，我们就会感到强烈的焦虑不安。为了避免这种情况的发生，我们会通过控制他人的行为思想将主动权牢牢握在自己手上；
2. 占有欲强。“得不到就要毁掉！”这句经常出现在影视剧中的台词让人毛骨悚然。
有句话说：爱与恨之间，之所以界限模糊，都是因为那疯狂的占有欲。
如果我们的内心充满了占有欲，不管失去的是物品还是人都是无法接受的，所以我会不自觉地想要控制对方来满足强烈的占有欲；
3. 完美主义。完美主义是一种精神洁癖，完美主义者的我们相信除了自己，没有人可以把事情做得更好。
为了不让事情被其他人搞砸，我们选择亲力亲为，或者要求对方必须按照我们的意愿行事才能安心；
4. 本能防御。有时候控制并不是有意为之，遇到挫折或冲突时，“控制欲”让我们无法面对事情脱轨。
于是，我们会快速本能地做出防御，质疑、否定、安排他人的行为，只有这样我们才能不被伤害或者推卸责任；
5. 低自尊水平。因为觉得“我不配”，“我不值得”，笃定对方会厌恶离开自己，为了不让这一切发生，我们让自己看起来像一个受害者，想方设法让对方感到愧疚自责。
为了不伤害我们，对方就不得不顺从我们。这种隐形控制在亲密关系和亲子关系中十分常见。
3
真正的爱
是我们都可以做自己
控制与被控制之间是自我界限的模糊导致了错误走位。
“被控制者”没有建立清晰的心理边界，“控制者”则扮演了贪得无厌的侵略者，将入侵他人边界当作理所当然。
如果你是“被控制者”，又该如何逃离呢？这里给你提供以下几个建议：
1.识别你的真实感受。行为控制容易被察觉，但情感控制裹着“爱”的糖衣，往往让人产生错觉，认为对方对你的控制都是源自太过爱你。
《少有人走的路》这本书这样定义爱：爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
一份爱如果让你感到沉重，不自由，充满了被侵犯的感受，不要怀疑，你已经处于被控制当中了；
2.建立合理的自我界限。我们每个人心里都要明确自己的底线，当他人妄图支配你的行为思想时，你有权利保持沉默、甚至拒绝，但绝不可以不加思考地顺从。
无数被家暴的女性一次又一次原谅对方，换来的只是下一次家暴。
如果一个人没有界限，不懂得拒绝，毫无疑问，入侵者将会越来越胆大妄为，直到把你变成TA的傀儡。
3. 让内在小孩安定下来。想想你为什么不敢说不？是不是心底有一个缺爱的内在小孩在引导你，告诉你只有乖乖听话才能得到爱？
你要告诉TA，你已经长大了，有足够的能力保护TA，TA不再需要靠顺从和讨好去获取爱和关注；
4. 减少自我厌弃。对自己的厌弃意味着对自己的否定和攻击，当你把自己搞得伤痕累累，心理边界被入侵的概率也就增加了。
每个人在人生的不同阶段，或多或少都会有对自身的不满，我们要做的是尽量减少这样的情绪体验，坚信自己值得拥有一切美好。
你把自己看得越低，对方越不懂得珍惜。莫言说：“刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。”
《少有人走的路》这本书中揭示了一个真理：我们成家立业、生儿育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。
我们需要记住：无论是何种形式的爱，绝不会以控制作为手段。真正的爱一定是彼此都可以做自己。
编辑：董浩
审核：袁明忠
