同样挨批评，为什么对孩子起到的效果却不同？

看到某些发生在孩子身上的极端事件，很多人的第一反应好像都是，家长太溺爱孩子导致他受不了一点委屈，或者孩子内心太脆弱抗压力差等。但其实，批评之所以能被演变成极端事件，很可能是因为我们从来没想过，孩子被批评后产生的消极情绪，也是有区别的—不是家长不能批评，而是希望孩子在批评后，能够进行自我反省，不是仅仅感到羞愧。也就是说，虽然都是“批评”，但批评的方式、语言、环境，也有大不同。比如孩子贪玩考试不理想，家长可能有两种反应：

● 反应之一：这道题书本上都有，是不是又忘了？我们再复习一遍，然后再做几道类似的题巩固一下！

● 反应之二：这道题书上都有你肯定又没认真听！是不是又开小差来着？你怎么这么笨！表面上看，这两句话都是批评，都是在指出孩子的错误。可是，在孩子看来，它们却有着完全不同的意义。

我们要明白，什么是批评？首先，批评是一种反馈，对孩子行为、表现的回应。其次，正确的批评是有建设性的，就是必须要对孩子有帮助、有益处。

由此可见，反应一才是一种正确的批评，因为是在帮助孩子一起分析、解决错误，而不是一味指责。即引导孩子把注意力放在行为上，放在如何进步、如何更优秀上，孩子也会在父母的影响下自省。而反应二则更像是羞辱，孩子听了是什么感受呢？

“笨”、“没用”，这样的攻击词汇除了让孩子自我否定外，没有任何一点儿建设性作用。因为它针对的不是错误本身，而是孩子这个个体，会在孩子心中掀起强烈羞耻的负面情绪。都是批评，两种截然不同的感受是怎么产生的？

简单来说：有建设性的批评，是一种反馈，是让孩子自省，而自省指向特定行为：“我犯了一个错误。”羞辱性批评则让孩子感到羞耻，而羞耻指向核心自我：“我就是个错误。”

对一个孩子来说，批评后是善于自省还是感到羞愧，何止是名称、概念上的差别，还很可能关系到他们日后，可能会有的人生风险。

国外某心理学教授曾经带领团队，针对羞耻和自省做过一项研究：他们从九所公立小学，招募到380名5年级的儿童及父母。这些孩子年龄在10-12岁之间，研究人员把他们分为“容易羞耻”和“容易自省”两组。

此后分别在孩子上7年级、8年级时和满18岁（18-21岁）后，进行了追访。结果发现：儿时羞耻感强烈的孩子，成年后更容易实施危险行为；儿时容易自省的孩子，成年后则更倾向于保护自己。

原因是，容易产生羞耻感的孩子不太容易承认自己错了，而是倾向于合理化行为、歪曲事实；但是，容易自省的孩子则会主动承认错误，还尽力弥补。

羞耻感→死不认账→不受欢迎，人际关系差→遇事愤怒、敌意强，自我控制能力降低→容易出现攻击行为；自省→主动承担责任→大受欢迎，朋友多且长久→遇事平和，自我控制能力强→更受欢迎；

这就像滚雪球一样，满满的羞耻感开始让一个孩子沦落；而自省，就像盾牌一样保护孩子始终面向阳光。

而这一切，就源自旁人的一句批评。千里之堤毁于蚁穴，任何一个突发事件其实都是积累的结果。那些因为父母批评一句就闹着跳楼、自杀甚至弑父弑母的孩子，可能内心早已被羞耻感给吞噬了。

好的教育，奖惩分明；好的父母，管教同步。想要孩子成长得优秀，父母的管教必不可少，但科学的批评方法家长们也应该学习起来：

1. 允许孩子解释。无论孩子做的对错与否，都要允许孩子自己解释。家长则要保持中立，客观评价孩子是否做错、为什么做错。

2. 学会换位思考。家长要换位思考，理解孩子这么做的目的，找准批评的切入点。并且让孩子换位思考：“假设你是那个人，你会有什么感受，这么做到底对不对。”

3. 首先自我反思。批评孩子前，家长先进行自我反思，放低身段，迅速拉近跟孩子的关系。家长的自我反思，也能让孩子学会自我反省。

4. 只对事不对人。孩子做错了或者没做好，家长第一反应不应是责骂，而应是指导。就事论事，让孩子明白为什么不能这么做，这么做会有什么后果。

5. 教会孩子改错，不应盲目地批评。要通过科学的方法让孩子意识到错误，并且找到改错的方法。

6. 选择恰当的时机。最好不在孩子起床时、睡觉前、吃饭时、生病时批评他，孩子身心状态差就很难听进您的道理，不但您的教育目的难以达到，而且可能形成一种不良的亲子互动模式。

7. 采用和善的态度。批评孩子≠骂孩子，父母更不能向孩子宣泄情绪，应该简明扼要地指出错误，然后再教育。也不要动不动就翻旧账，让孩子抵触认错，不服管教。

8.尊重孩子的自尊。别当着外人面批评孩子，更不要在孩子的同学、老师面前对他又打又骂。不只大人需要被尊重，孩子同样需要被尊重。孩子的内心比我们想象的更加脆弱敏感。

总之，批评的话不必太多，言简意赅，就事论事。明确告诉孩子哪里错了，应该怎么做，这样孩子才不会再犯同样的错。既要看到孩子的缺点，也要肯定孩子的优点，帮孩子发掘心灵深处的那个“正面的自我”。